Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.11.10 22:23. Заголовок: ougly пишет: Резкая..

ougly пишет:

цитата:

Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.

 Отправлено: 10.11.10 22:27. Заголовок: ougly :sm185: :sm18..

ougly

 Отправлено: 11.11.10 07:40. Заголовок: ougly, хорошо еще, ч..

ougly, хорошо еще, что "Резкая смена положения из стоя в лежа" не превратила его в аватара [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.11.10 07:57. Заголовок: Из личного: летом де..

Из личного: летом девочка с работы говорит: "Я торт с каким-то неприличным названием купила.... Нахер, что-ли....". Достали ценник - "Торт Захер".
Лет 15 назад на центральном рынке ценники были "Печень говяжя", "Эмэмдемс в шоколаде". Ценник к печени я специально долго вслух продавцу читала - это ведь невозможно произнести.
Ну, а это наше любимое произведение из интернета, лет семь назад просто до икоты смеялись:
ЦЕННИКИ И ЭТИКЕТКИ
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное.

 Отправлено: 11.11.10 11:08. Заголовок: а я помню сама лично..

а я помню сама лично видела пару лет назад ценник в хлебном киоске на круассаны, было написано:
КРАУ ССАНЫ... [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.10 12:04. Заголовок: Гонка лыжников на 30..

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским языком, обратился к нему: мол, думаете поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 Отправлено: 12.11.10 12:13. Заголовок: http://s.rimg.info/..

[взломанный сайт] катаюсь вместе с коллегами.. [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.10 12:20. Заголовок: Евгения1 пишет: ..

Евгения1 пишет:

цитата:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

да под эти лозунгом, много чего наверно сделано [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.10 13:07. Заголовок: Есть еще пара истори..

Есть еще пара историй про посещение гинеколога.
1. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

 Отправлено: 12.11.10 13:08. Заголовок: 2. На этой неделе я ..

2. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!". Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Только представьте себе как гинеколог мог удержаться, что бы не заржать.

 Отправлено: 12.11.10 13:28. Заголовок: :sm226: Ржунимагу :..

Ржунимагу

 Отправлено: 12.11.10 14:43. Заголовок: Евгения1 Минут пять..

Евгения1
Минут пять уже бьюсь в истерических конвульсиях, как тот водитель из маршрутки (стр. 1). [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.10 18:24. Заголовок: Суши ресторан. Больш..

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!.


Всё, побежала [взломанный сайт] домой, завтра выложу немного еврейского колорита. Таки я обожаю этих людей!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.11.10 08:01. Заголовок: Спят Хаим и Сара. Вд..

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
***

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
***

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
****

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
****

 Отправлено: 13.11.10 08:04. Заголовок: Встречаются две евре..

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
***
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа таки дышит, но около него дышать невозможно.
***

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
- Сара, где я? - Беспокоюсь.
***

Про телеграмму - это один из моих любимых анекдотов (просто примеры в жизни окружающих аналогичные были)

 Отправлено: 13.11.10 08:58. Заголовок: Приходит как-то Изя ..

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
***

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
***

Внимание отдыхающие! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике в черную полоску немедленно вернитесь в раздевалку. Вы таки забыли его одеть...
***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей остановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да, да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он говорит?!
***

 Отправлено: 13.11.10 09:00. Заголовок: Голос Абрама из ванн..

Голос Абрама из ванной:
- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!
***

Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!
***

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
***

 Отправлено: 13.11.10 18:04. Заголовок: Что хотят слышать же..

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 Отправлено: 13.11.10 22:06. Заголовок: Евгения1 пишет: Даж..

Евгения1 пишет:

цитата:

Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

полный отпад [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.10 01:02. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже так, пятом.
И буду слушать, как сосед за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна".
Да...не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...( что именно- пока ещё не знаю).
Так, надо дверь бронировать...Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может чуть бандитского пошиба...
И закажу себе из бронзы клюшку я...Эх, главное, чтоб память не отшибло...