Сообщение: 333
Настроение: Скоро Новый год :)
Зарегистрирован: 24.04.09
Репутация:
2
Отправлено: 04.12.09 14:16. Заголовок: Сегодня утром стояли..
Сегодня утром стояли в пробке. Обратила внимание на соседнюю машину и надпись на ней. Сначала подумала - глюк у меня, потом схватила телефон и стала фотографировать. Фото прикладываю... P.S. Это видимо привет Хабаровчанке от министерства Культуры. В общем наши люди - есть везде [взломанный сайт]
Отправлено: 04.12.09 23:52. Заголовок: Помнится в Москве ви..
Помнится в Москве видела Лайму Вайкуле на своем лимузине, на номерах вместо цифр - "ЛАЙМА"! А тут Натаха себе тоже кабриолетик завела оказывается. [взломанный сайт]
Отправлено: 16.12.09 16:51. Заголовок: Пьете ли вы водку на..
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Покупаете, заносите в ТСЖ... И в новогоднюю ночь к Вам постучится Дед Мороз со Снегурочкой и все это добро вам вручат))) Каждый сам куец своего счастья [взломанный сайт]
Эмми
moderator
Сообщение: 806
Настроение: ну когда же новоселье!?!?
Зарегистрирован: 28.04.09
Откуда: Хабаровск
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 16.12.09 18:24. Заголовок: Я недавно ехала в 23..
Я недавно ехала в 23 маршруте ,тоже насмеялась. Заходим с ребенком в автобус, кондуктор спорит с 2- мя пассажирами. Смысл заключался в следующем: Женщина с мужчиной (спорщки) не понимали почему они садясь на остановке СЕРЫШЕВА и едЯ через ЛЕНИНА на СПЛАВ должны платить два раза. Кондуктор говорит: зачем вам ехать через Ленина ,когда Вы можете пеейти дорогу на остановку ,сесть в автобус и на прямую поехать на СПЛАВ?! пассажирка ей ответила: "Может я хочу подруге помахать ,что домой еду ,или в МАГАЗИН ЗАЙТИ"
Шаман "с технической точки зрения, это самообеспечение " Чудо-чудо, ещё какое чудо! В наше время да чтобы всё было честному...чтобы принесли именно нужное и по нужному адресу, да ещё и вовремя... [взломанный сайт]
Отправлено: 06.03.10 13:09. Заголовок: Сегодня краем уха ус..
Сегодня краем уха услышала по радио, что где-то проводились соревнования по сбору щипцами собачьих фекалий...Вот бы и у нас в микрорайоне его провести! Только интересно, как они подводили итоги - по весу или пересчитывали поштучно? [взломанный сайт]
проводились соревнования по сбору щипцами собачьих фекалий
В корее кризис и на место дворника было 500 человек!!! Проводили конкурс: 1) бег с 20ти килограммовым мешком риса 2) Подметание улицы 100м на скорость 3) Убор собачих фикалий!!!
Наверно зарплата не хилая, раз 500 человек всё это делали!!! А то кто проводил очень умный!!! 1) Перетаскали 500 мешков риса!!! 2) Подмели 100м*500=50км улиц!!! 3) Очистили наверно не хилую территорию от фикалий!!!
Отправлено: 19.03.10 14:26. Заголовок: вот мои 5 коп. После..
вот мои 5 коп. После защиты диплома=) да простит мне друг Димон из краснодара за этот мэйк ап=) Когда проснулся-неглядя в зеркало -пошел к соседям по комнате в гости=) попадали все= а мне зачОт=) заочники жеж=)
Что-то у нас тут всё проблемы, разборки и бытовуха...давайте хоть поюморим...У кого что есть? День из жизни женщины...
Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки.
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда, крем на руки.
Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка.
Крики. Нервы. Всё. Отключка.
Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!
Шеф – болван. Шутник-любовник.
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота.
Сигарета. Чай. Работа.
6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…
Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.
Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля.
Запах… Господи! Кастрюля!!!
Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.
Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Радость.
Сон… Раздолье… Красота!
Утро. Солнце. Маета…
Евгения1
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 08:08. Заголовок: А вот ГИМН МУЖСКОЙ П..
А вот ГИМН МУЖСКОЙ ПОЛОВИНЫ:
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!
Сообщение: 110
Настроение: Как бы ни был человек мудр, не бывает ни дня, чтобы он не умудрился...
Зарегистрирован: 20.06.10
Откуда: Хабаровск
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 15:07. Заголовок: Когда я стану старой..
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..
Отправлено: 02.11.10 15:27. Заголовок: Неделя из жизни женс..
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда. Утро. перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
Евгения1
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 15:38. Заголовок: Как ведут себя мужчи..
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец... Женщина: Думает: "Ой!" Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "...!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Евгения1
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 15:43. Заголовок: Li@a пишет: Пока вы..
Li@a пишет:
цитата:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..
это точно, "Желание того, чего у нас нет, разрушает пользование тем, что у нас есть"
Евгения1
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 15:46. Заголовок: Из любимого архива: ..
Объявление: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ. Нерегулярно, недалеко, с капризами. Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки. А, еще варежки есть!
Отправлено: 02.11.10 19:59. Заголовок: как правильно приним..
как правильно принимать душ
(женская версия)
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
(мужская версия) 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнанату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать неприличные звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть зад, оставив волосы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Отправлено: 02.11.10 20:19. Заголовок: А неприличные анекдо..
А неприличные анекдоты можно? Если нет, то вырезайте, ну или я удалю
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
PolinaK
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 22:22. Заголовок: У меня тоже кое-что ..
У меня тоже кое-что есть, вот ! [взломанный сайт]
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Природа мать, ядрена сила, Руками просто не сломать, Стоит она, стоит дубина, Уже который год подряд
PolinaK
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.10 23:02. Заголовок: Еще нашла, подруга к..
Еще нашла, подруга как то по электронке скинула.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 07:43. Заголовок: И опять о мужчинах:..
И опять о мужчинах:
Дорогой, смотри на фото И не спорь. Так надо. Только этого ребенка Приведешь из сада!!!
Евгения1
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 07:55. Заголовок: Женская логика: Муж ..
Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это кто ж тебя таким словам научил?
Евгения1
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Рецепт яблочного пирога (написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать яйца, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с яйцами, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. После очистки - обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе нарезки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Перемешайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не отмоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Евгения1
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 08:14. Заголовок: Мужчинам в утешение...
Мужчинам в утешение.... о женщинах:
Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски. Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин? Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.
Евгения1
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 08:19. Заголовок: Ну... и любимая тема..
Ну... и любимая тема мужчин - женщина за рулем:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады.
Отправлено: 03.11.10 12:23. Заголовок: Евгения1 просто суп..
Евгения1 просто супер, ржунимагу на весь свой кабинет [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] и про пальчик порезаный и про пирог, эт все про моего [взломанный сайт]
а от Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
вообще в припадке уже минут 10 [взломанный сайт]
Большой Ух
Сообщение: 534
Настроение: всегда нейтральное
Зарегистрирован: 01.02.10
Репутация:
10
анек: приезжает московский бизнесмен с командировки из хабаровска обратно в москву. ну и партнер его спрашивает: - ну кАк тАм в хАбаровске-тА? - не поверишь, - отвечает, - тАкАя дереняяяяяяяяяяя! ты прикинь у них тАм мужики до сих пор с бАбами спять!
СТИХ ИЗМУЧЕННОЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки…… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки Чтоб в ридикюле духи и жвачка Чтоб Петросян насмешил до ус…ки. Чтобы компьютор – большой калькулятор Чтобы с ашипкай писать «гиниратор», Чтобы Дом 2 – «зашибись передача» Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы – только «Дольче Габана» Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика» - это не «клево» В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки…… Стать бы такой ….И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а сучки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай – работай!
Отправлено: 03.11.10 16:13. Заголовок: Я давно так не смеял..
Я давно так не смеялась.... Ох, спасибо всем за морально-психологическую разрядку.. Особенно про маршрутку
Большой Ух
Сообщение: 535
Настроение: всегда нейтральное
Зарегистрирован: 01.02.10
Репутация:
10
Отправлено: 03.11.10 16:24. Заголовок: в моем запасе только..
в моем запасе только короткие анекдоты - в 4 предложения. и все они пошлые и нецензурные. увы - больше тут ничего писать то не смогу - цензура :)
Aksinia
Сообщение: 539
Настроение: не дождетесь))))))
Зарегистрирован: 02.07.10
Репутация:
-1
Отправлено: 03.11.10 16:26. Заголовок: а про маршрутку - та..
а про маршрутку - так я на 100 проц уверена, что это реальный случай, такого иногда в нашем транспорте наслушаешься и насмотришься - лопнуть от смеха можно. даже я вот лично историю из жизни могу предложить:главный герой - мой младший братик, которого незнакомые с ним люди принимали за бандюка из-за огромного роста, внушительных размеров, прически под бокс, квадратной челюсти и серебряной массивной печатки на безымянном пальце левой руки. Печатку, кстати, подарила ему я на 18-летие. И парень он вовсе не злой, а очень даже дружелюбный, добрый и веселый, и к тому же аспирант высшего учебного заведения.
Возвращался домой с занятий на автобусе. В салоне автобуса пьяный прилично одетый дяденька нагло приставал к молодой женщине. Как всегда, все пассажиры безразлично за этим наблюдали. Филипп, вечный борец за справедливость и защитник женщин, детей, собак и бабочек, встал со своего места и подошел к этому дяде. Положил свою лапищу ему на плечо и ласково пробасил: - Расслабься, браток. Дядя, не стерпев такой наглости, дернул плечом и резко повернулся в сторону Филиппа, намереваясь закатить очередной скандал. Но, когда он увидел Филю, он громко пукнул на весь салон. - Ну Ё, браток, не до такой же степени! Мгновенно отрезвев, дядя, смущаясь, стал тарабанить в дверь автобуса. Водитель на просьбу откликнулся, притормозил и резко открыл дверь. Дядя вывалился в лужу, на обочине. Филипп пожал плечами и сел на свое место. Пассажиры автобуса зааплодировали...
вот такой случай))). я его записала как рассказ и поместила в интернет, так что если где кто прочитает - это мое)))).
Aksinia
Сообщение: 540
Настроение: не дождетесь))))))
Зарегистрирован: 02.07.10
Репутация:
-1
Отправлено: 03.11.10 16:28. Заголовок: и еще вот рассказ мо..
и еще вот рассказ моего мужа - он в молодости на рыбодобывающем флоте отпахал 9 лет, там историй насмотрелся всяких, одну предлагаю - кстати, тоже мы ее выложили в интернете
ГОЛУБОГЛАЗЫЙ МИНТАЙ.
- Стоп машина! Боцман, бросаем якорь! - крикнул прокуренным и пропитым голосом старпом Коля Бастрыкин. Коля Бастрыкин - бывший капитан рыболовного сейнера "Сиг", последнего сейнера, который он утопил, будучи капитаном. Коля в детстве закончил мореходку. Был прожженным пижоном, читал только порнографические журналы, курил трубку с табаком "Капитанский", был женат на красавице - жене, с которой познакомился в ресторане. Алла Бастрыкина, жена Коли Бастрыкина, имела прекрасную фигуру и характер Эллочки - Людоедочки. По приходу Коли в любой порт мира она срочным рейсом вылетала в этот порт, чтобы, не дай Бог, ее Коленька не заразился какой-нибудь экзотическо-эротической болезнью. От эротических болезней Колю спасала только водка. По этой причине, то есть от чрезмерного употребления зеленого змия, Коля умудрился утопить 3 сейнера и был разжалован из капитанов в старшие помощники. Будучи капитаном рыболовного сейнера "Сиг", в тяжелых ледовых условиях, он посадил его на камни. Заделав пробоину, установив цементный ящик, они двинулись в порт вроде бы как бы на ремонт. По прибытию в родной порт экипаж неделю с великой радостью отмечал свое возвращение целыми и невредимыми. На вторую неделю, после очередного возлияния, все в бодром настроении решили пойти на лов, напрочь забыв про дырку в борту. Вечером рыболовный сейнер взял отход в район лова. И ночью они вышли за ворота порта, где у них удачно отвалился цементный ящик и пароход, который японцы дразнили "Сигомару" вместе с героическим экипажем затонул прямо на входе в бухту. Но так как был глубокий отлив, то сейнер затонул только по самую рубку, в которой собрался героический экипаж, продолжая пить, справляя поминки по своему славному пароходу. Диспетчер порта по трансляции запросил Колю о месте нахождения. На что Коля, стоя по колено в воде, на капитанском мостике, невозмутимо бодреньким голосом сообщил диспетчеру: "Все хорошо. Идем первым тралом в районе лова!" Наступило утро. Начался прилив. Коля вызвал буксир, который снял экипаж с сейнера. Диспетчер проснулся, посмотрел в окно и увидел торчащие мачты доблестного парохода "Сигомару". На этом и закончилась карьера парохода "Сигомару" и капитанская карьера Коли Бастрыкина. Но наш рассказ не о Коле Бастрыкине, а о голубоглазом минтае. Голубоглазый минтай - это Вова Миронов, представляющий собой верзилу 2,15 м ростом с огромным волосатым животом, на который водолазный свитер никогда не натягивался по причине непомерного размера, в смысле не свитера, а живота. У Вовы были большие красивые голубые глаза, длинный нос и американская улыбка. Американская улыбка никогда не сходила с его лица по той причине, что каждые 30 минут он употреблял розовый портвейн "Абусимбл", на огромной черной бутылке которого был изображен черный негр с такой же улыбкой. Голубоглазый Минтай вообще-то был не матросом, а кандеем - так называют поваров на малых рыболовных сейнерах. Раньше Вова служил на атомной подводной лодке, и когда он первый раз пришел к нам на сейнер, то матросы, увидев его волосатый живот, лысую голову и отсутствие бровей, поинтересовались: " А внизу живота у тебя что-нибудь растет?" на что Вова, совершенно не смущаясь, оттопырил свое, надутое в коленях трико, показал густую "бороду" вместе с огромным достоинством, после чего все матросы его сильно зауважали. Но когда он первый раз сварил им обед, все уважение куда-то испарилось. И они ему засунули два пожарных шланга в болотные сапоги и включили пожарный насос. Вова даже не обиделся. Он резонно им сказал: "Вы всегда жаловались, что на трале работаете, мокнете, а я ничего не делаю, вечно сухой. А теперь мы вроде бы и побратались". Итак, начнем. Был месяц август. На Сахалинском побережье стояла небывалая жара. Горбуша шла валом. Сдачи на переработку нигде не было. Малый рыболовный сейнер 5007, груженный под заливку протухшей горбушей, искал, куда бы ее пристроить. Диспетчер сообщил капитану Вите Винивитину, что протухшую горбушу можно сдать в порту "Яблочный" для переработки на муку. Витя Винивитин, молодой капитан, огромного роста - кандидат в мастера спорта по боксу в тяжелом весе, никогда ни в чем не сомневался, приказал Коле Бастрыкину рулить из пролива Лаперуза на западное побережье Сахалина в направление города Холмска, где и находится, забытый Богом порт-пункт "Яблочный". К западному побережью Сахалина подошли глубокой ночью. Осветили прожектором берег и увидели перекошенный бревенчатый причал времен российско-японской войны. Вокруг угрюмые скалы и в центре огромная морская яма, видно природного происхождения. Это и был порт-пункт "Яблочный". Оценив обстановку, Коля Бастрыкин угрюмо произнес: - Ладно, я уже три парохода утопил. Будем заходить утром, - дал команду боцману кидать якорь. Заглушили двигатель и легли спать до утра. Ранним утром, как только рассвело, запустили двигатель, снялись с якоря и самым малым ходом прокрались между двух скал в бухту "Ябочная". У причала места для нас не оказалось, так как к нему были пришвартованы три ржавых сейнера. У рыбонасоса стоял сейнер "Попов" Сахалинского института рыбного хозяйства. Он был похож на летучего голландца. Его не красили со времен капитана Флинта. А палубу не мыли вообще с мезозойской эры. Мы самым малым ходом подкрались к нему. И пришвартовались. На палубе "Попова" лежал в дым пьяный вахтенный матрос и во сне сосал потухшую трубку. Капитан Винивитин сказал: - Наверное, у них чума, кандей, иди, проверь у них носовой тамбур. На что Вова сказал: - А почему всегда я? Винивитин ему ответил: - Таких, как ты, проспиртованных, никакая чума не берет. Вова, траурно попрощавшись со всеми взглядом, открыл дверцу камбуза, вытащил из-за нее полбутылки своего любимого "Абусимбла", одним махом осушил ее, бутылку выбросил за борт, потер руки и бодрым шагом направился на "летучий голландец". Подошел к валяющемуся на палубе вахтенному матросу, с удовольствием пнул его в зад, чтобы хоть на ком-то возместить свое недовольство. На что, лежащий вахтенный матрос, с еще большим удовольствием стал сосать потухшую трубку. Тогда Вова направился к носовому тамбуру, где находится спуск в каюты экипажа. Открыв дверь тамбура, Вова почувствовал "родной" запах и, повернув голову к своему экипажу, расцвел своей неотразимой американской улыбкой. И счастливо закричал: - Это не чума! Это - бражка! И тут на сцене появляется новый персонаж, одетый в китель на голое тело, в брюках клеш с красными клиньями, с животом чуть меньшего размера, чем у Голубоглазого Минтая, в кривой мичманке и заросшей рыжей мордой, как у африканского орангутанга. - Слышь, браток, ты че делаешь на моем пароходе? - рявкнула Рыжая Морда Минтаю Голубоглазому. На что Вова спокойно ответил: - Дядя, а ты кто? - Я - боцман этого парохода, - гордо ответила Рыжая Морда. Вова мгновенно смекнул, с кем он имеет дело. И миролюбиво предложил отметить встречу двух адмиралов рыболовного флота в более комфортных условиях. И они, обнявшись, отправились в ближайшую пивную, отмечать встречу. Капитан Винивитин орал вслед Вове благим матом: - Мерзавец, вернись, я тебе приказываю! Но Вову развезло от выпитого и пережитого нервного потрясения так, что он уже никого и ничего не слышал. Мы оттащили своими лебедками сейнер "Попов" от причала, сами пришвартовались к рыбонасосу для сдачи рыбы. На причале собралась местная публика, а именно - пожилая, миловидная рыбоприемщица, в новой телогрейке - наряд у нее такой, и группа студенток - рыбообработчиц, в зеленых, обклеенных различными значками, курточках - "парадный мундир". - Дедушка, дай нам ракушку, - крикнула Борису Андреевичу самая озорная из них. Борис Андреевич - добродушный дедушка лет 45 с торчащими усами как у Сирано де Бержерака, по - морскому - старший механик. Он на спор поднимал 200 литровую бочку масла на свой огромный живот и по трапу тащил ее на пароход. Так как кроме тухлой рыбы у нас на палубе ничего не было, да и в трюме тоже, на просьбу девушки дедушка развел руками и жалостливо ответил: - Деточка, если бы я бы мог, я бы соскрёб тебе ракушку со своего зада, так как он похож на корму старого обросшего ракушками парохода. Прошло буквально полчаса. На причале нарисовались Рыжая Морда и Минтай Голубоглазый. Оба индивида были огромного роста, ноги их уже не держали и они стояли в коленно-локтевой позе и пели в разнобой "Бригантину". Капитан Винивитин приказал матросам вскрыть крышку трюма. Когда ее вскрыли, из трюма вверх пошел дым зловонного запаха тухлой рыбы. Капитан бодренько надел перчатки, схватил огромную четырехметровую ложку, при помощи которой выбирают рыбу из трюма и вываливают в садок рыбонасоса. Старший механик Борис Андреевич включил пожарный насос и подал забортную воду в трюм, чтобы разжижить содержимое трюма. Получился протухший "супчик" в количестве 12 тонн. При помощи стрел и лебедок и огромной ложки экипаж черпал этот "супчик" в садок рыбонасоса. Все это время Минтай Голубоглазый с боцманом сейнера "Попов" исполняли на причале "романсы". Несколько раз всплакнули. И начали флиртовать с пожилой приемщицей рыбцеха. Когда выбрали больше половины трюма тухлой рыбы, нужно было спуститься матросам с вилами и переталкивать вилами из карманов трюма в центр эту рыбу. Матросы, из-за невыносимой вони наотрез отказались лезть в трюм. Тогда капитан Винивитин сказал: - Тому, кто первый прыгнет, ставлю три бутылки водки. - Я первый!!!- заорал с причала Минтай Голубоглазый. И с разбегу прыгнул в трюм. Но не рассчитал и, споткнувшись о кромку трюма, нырнул рыбкой в зеленовато-серую пульпу. Весь экипаж застыл в ожидании, когда Вова вынырнет из "супа". Вдруг раздалось громкое фырканье и Вова из Минтая Голубоглазого "превратился" в моржа Дальневосточного. Стоя по пояс в зловонной пульпе, выплюнув остатки тухлой рыбы, он гаркнул: -Капитан, кидай вилы!! Капитан, испугавшись, что Вова может там захлебнуться, заорал на него матом: - Ты, мудила, вылазь оттуда!!! На что Вова, со свойственным ему спокойствием, ответил: - Ты мне обещал три бутылки водки. - Тогда капитан сказал тралмастеру: - Видишь, на причале стоит маленький кран, которым поднимают шланг рыбонасоса? Стропите кандея стропами и вытаскивайте его из трюма этим краном. Матрос по кличке "Дядя" сел за рычаги крана, завел стрелу над трюмом и опустил крюк в руки тралмастера, который уже застропил Вову стропами от трала. И они медленно, при помощи крана, начали поднимать его из трюма. Когда Минтай Голубоглазый показался над палубой, пожилая рыбоприемщица громко охнула. Группа молодых студенток - рыбообработчиц завизжали от восторга. Сначала показалась лысая голова Вовы, потом его водолазный свитер, облепленный костями разложившейся рыбы, потом его огромный волосатый живот - что интересно, чистый - потом, чем-то неизвестным облепленная, курчавая "бородка" внизу живота и, наконец, "огромная палка" с такой же огромной лысой и, отливающей синевой, блестящей, головкой, как голова самого Вовы. Эта штуковина безмятежно раскачивалась как маятник в такт качающейся стреле крана. Непомерное темно-синее трико мокрым парусом висело на его болотных сапогах. Матросы нежно положили Вову на палубу, спрятав от чужого глаза за лебедкой, и накрыли брезентом. После всей этой истории с Вовой матросы уже принюхались к неприятному запаху, и мы быстро выбрали рыбу из трюма. Два матроса спустились в трюм со шлангом пожарного насоса и начали замывать его от остатков. Когда трюм замыли, Борис Андреевич включил осушительный насос, который качает грязную воду из трюма за борт. Но так как рыболовная инспекция запрещает откачку любых нечистот за борт, то обычно на выпускной патрубок осушительного насоса надевается резиновый сапог с отрезанным носком и грязная вода течет не прямо за борт, а на палубу. А уже с палубы через бортик незаметно стекает за борт. Как только Борис Андреевич включил осушительный насос, раздались странные звуки, похожие на удары ласт о палубу большого сивуча (тюлень такой). Борис Андреевич заволновался, подумал, что сломался насос. Он быстро его выключил. Но хлопанье продолжалось. А потом затихло. Борис Андреевич послушал и снова включил насос. Хлопанье возобновилось с еще большей интенсивностью, а тралмастер закричал благим матом: - Борис Андреевич, кандея утопишь! Кандей лежал на спине, лицом напротив злосчастного сапога, откуда пульпа огромной струей била ему прямо в рот. Ему казалось, что он упал за борт, и он брассом на спине по палубе пытался отплыть от патрубка осушительного насоса. Но палуба была вся в рыбьей слизи и ему это никак не удавалось. Борис Андреевич запричитал бабьим голосом: -Бедненький ты мой, что ж это делается?! - и побежал выключать насос. Через два часа мы снялись домой. На переходе попали в сильный шторм. Минтай Голубоглазый выпустил в душе всю пресную воду, отмывая свои чресла, и нам пришлось готовить чай из воды, которую Борис Андреевич извлек из системы охлаждения вспомогательного двигателя. Три бутылки водки остались у капитана.
Отправлено: 03.11.10 16:32. Заголовок: А про маршрутку, это..
А про маршрутку, это уже такая "бородатая" история, давно уже читала, но все равно смешная [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 16:32. Заголовок: Да уж, без юмористич..
Да уж, без юмористических перерывов на работе можно было бы точно загнуться. Без юмора относиться к Российской действительности - сложно [взломанный сайт]. Большой Ух (про москвичей). И не говори, когда за спиной в московском транспорте слышишь речь девушек - еще как-то можно это пережить, но как только парни, а то и мужчины рот открывают - и оттуда протяжное аканье раздается - аж до тошноты доходит. "То ли москвич, то ли голубой" [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 16:38. Заголовок: Кстати, о работе: Лю..
Кстати, о работе: Люблю я Работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса, он лучше других! И боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, разбитую, серую, Бумажки, в которых, как в Бога я верую!
Люблю моё кресло в ячейке без света, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Косые их взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую схему опять и опять Я время от времени силюсь понять.
Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей, И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!!
Евгения1
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 03.11.10 16:42. Заголовок: И еще про любимых му..
И еще про любимых мужей: - Почему ты в постели? - Заболела? - А вид у тебя здоровый. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. - Где у нас вермишель? - В какой банке? - Их тут пять штук! - Не вставай, я сам все найду. - В этой мука? - В этой сахар..? - Не все ли равно, что просыпалось? - Ну, крупа какая-то. - Зачем ты пришла? - Я сам соберу. - Ложись и не волнуйся. - Где у нас открывашка? - В столе нет. - Опять встала? - Ты же больна! - Где нашла? - Я там два раза искал. - Иди, я все сделаю сам? - У нас есть йод? - Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. - Осторожно, очень больно!!! - Голова закружилась, пойду лягу. - Принеси мне анальгин. - Выключи телевизор. - Открой форточку. - Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. - Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Отправлено: 05.11.10 16:38. Заголовок: Интересно, а кто-ниб..
Интересно, а кто-нибудь встречал в жизни вот такие ногти? Или в наших условиях отрастить их нереально? <\/u><\/a><\/u><\/a><\/u><\/a>
ole4ka
Сообщение: 719
Настроение: очень жду новоселье!!!
Зарегистрирован: 11.08.10
Откуда: Строитель, дом №4
Репутация:
2
Отправлено: 05.11.10 16:40. Заголовок: Elka пишет: а кто-н..
Elka пишет:
цитата:
а кто-нибудь встречал в жизни вот такие ногти? Или в наших условиях отрастить их нереально?
кажется, пора темку про ужастики заводить...
Большой Ух
Сообщение: 536
Настроение: всегда нейтральное
Зарегистрирован: 01.02.10
Репутация:
11
Отправлено: 05.11.10 16:40. Заголовок: Elka то что на красн..
Elka то что на красной подушке (примерно такое) я видел весной как имел возможности поехать в рабочее время в политен на 21м автобусе. примерно с такими граблями зашла на педунивере девушка с крашеными волосами. ногти были голубые только и одета была в какое то спортивное непонятно что в общем так молодешь носит. корокой всего увиденного было у народа как она пыталась с кашелька денег на билет достать. по поводу первого фото думаю это что то нереально :)
Да какие же это ужастики...это ещё так себе. Это ведь не рубрика "самые-самые", где действительно таааакое... Просто интересно, это всё делается для самоутверждения или чтобы выделиться... Приятно себя очучать музейным экспонатом?
особенно в нашу лютую зиму пригодятся дырявые валенки ....
DimaArm пишет:
цитата:
Вырастить такие можно, но для этого надо иметь заболевание мозга
Евгения1
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 08.11.10 07:45. Заголовок: У меня зазвонил теле..
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое... Я принимаю решение строгое -
ВСЁ щас достану и найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать?
Так... Ключ от дома, ключи от работы... Бутылка с водой? - Это с прошлой субботы... Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики (ужас!) там с полкилограмма! Варенье и тапочки - это для мамы... Книга большая - формат А4 - О городах, островах и о мире.
Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа... А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен!
Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка... Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик, без мыла...
Стакан, зажигалка, проездной билет, Талончик счастливый - храню 10 лет... Так... Вот пакет, бижутерии кучка, Главная радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье, Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет!!! Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось? И как все обратно, скажите на милость?! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!
Aksinia
Сообщение: 557
Настроение: не дождетесь))))))
Зарегистрирован: 02.07.10
Репутация:
-1
Отправлено: 08.11.10 19:41. Заголовок: Aksinia от души пос..
Aksinia от души посмеялась, к стыду своему не знала ничего, кроме: "...получилось как всегда", но это хоть цитировать можно легко запоминается, остальное сложнее, но тоже - перлы хоть куда
чего только стоит: «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»....
Aksinia
Сообщение: 558
Настроение: не дождетесь))))))
Зарегистрирован: 02.07.10
Репутация:
-1
Отправлено: 08.11.10 20:06. Заголовок: ougly а мне больше ..
ougly а мне больше нравится "Лучше водки хуже нет" [взломанный сайт]
ole4ka
Сообщение: 757
Настроение: даешь НГ в новой квартире!!!
Зарегистрирован: 11.08.10
Откуда: дом №4
Репутация:
2
Отправлено: 08.11.10 20:50. Заголовок: Евгения1 про сумочку..
Евгения1 про сумочку очень точно подмечено! Я вобще с малюсенькой сумочкой хожу, и все равно в ней НИКОГДА НИЧЕГО НЕ НАЙТИ! [взломанный сайт] Прям Бермудский треугольник, то карточку возле банкомата полчаса ищу, то права, если сотрудник ДПС вдруг остановит... И вроде порядок в ней, а все равно...
Отправлено: 08.11.10 22:57. Заголовок: Молодая пара сходила..
Молодая пара сходила на УЗИ, возвращается домой. - Ну как? Кто будет - мальчик или девочка? Будущий отец: - Вырастет, сам решит!
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо п...ты. Сейчас мы войдём в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
Корпоративная этика. Разгар рабочего дня в крупной компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Очень важный!! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются. Слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так замоналась по водосточной трубе в окно лазить!
а вот это про Кирби: Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ. 1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР: "А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!"
Отправлено: 08.11.10 23:04. Заголовок: а это мое любимое, п..
а это мое любимое, профессиональное..., коллеги поймут
Памятка по работе с юристами 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.
18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, надо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.
19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позвонить и покричaть о том, кaк он посмел.
20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaмм.
21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.
PolinaK
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 08.11.10 23:35. Заголовок: ougly пишет: а это ..
ougly пишет:
цитата:
а это мое любимое, профессиональное..., коллеги поймут
Памятка по работе с юристами
это уже не юмор. [взломанный сайт] Как будто про меня, особенно 5, 8, 14, 15
Евгения1
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 09.11.10 13:00. Заголовок: А мне больше п.8 под..
А мне больше п.8 подходит. Это правда, лучше всё сделать самой, чем объяснить юристу, что нужно. А вообще-то хочется отдать ему годовой баланс и посмотреть........ [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 09.11.10 22:19. Заголовок: коллегам и доброжела..
коллегам и доброжелателям посвящается
68 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма. 5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 9. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 11. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 13. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 14. У слова "нет" нету форм изменения. 15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 22. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 23. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 24. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 25. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 26. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 27. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – об'ём текста всё равно так не сэкономить. 28. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть – чуть покороче, без пробелов. 29. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. 30. Не сокращ.! 31. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 32. Что касается незаконченных предложений. 33. Если неполные конструкции – плохо. 34. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 35. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. 36. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 37. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 38. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 39. Правиряйте по словарю напесание слов. 40. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 41. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу. 42. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 43. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 44. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 45. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 46. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 47. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 48. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 49. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 50. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 51. Будьте более или менее конкретны. 52. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 53. Кому нужны риторические вопросы? 54. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 55. Слов порядок речи стиля не меняет? 56. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 57. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 58. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества. 59. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 60. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 61. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 62. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 63. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 64. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 65. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 66. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 67. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 68. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак http://www.libo.ru/libo1877.html<\/u><\/a>
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 09:10. Заголовок: Отрывок из письмеца ..
Отрывок из письмеца одной девушки из Германии подруге в Россию. Словесные обороты автора сохранены, (маты в скобках убрала). Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?!» - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ..?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (….!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Договор об опеке (над ёжиком, …!!!)?». Отвечает, «а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот … на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, ….!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, говорит, вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Евгения1
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 09:12. Заголовок: Из детских перлов: ..
Из детских перлов:
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно?
Идёт по улице мама с дочкой. На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко девочка. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечает мама. Милиционер демонстративно отворачивается к ним спиной. Дочь кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Отправлено: 10.11.10 12:29. Заголовок: Евгения1 ну ты как ..
Евгения1 ну ты как всегда, отожжгла [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] со своей реанимацией для ежиков хотя, если это все правда, то действительно не смешно как-то, а оч грустно
Евгения1
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 14:42. Заголовок: Да вот, я тоже, когд..
Да вот, я тоже, когда перечитывала перед тем,как нажать на "отправить" чёй-то загрустила [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 14:48. Заголовок: ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДС..
ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ИЗДАННОЙ В 60-Х ГОДАХ. «СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН» Вы должны помнить, что к приходу мужа с работы нужно готовится ежедневно! Подготовьте детей умойте причешите и переоденьте в чистую одежду. Сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить -например повяжите в волосы бант. Дети должны построится и приветствовать отца, когда он войдет в дверь. В разговор с ним не вступайте. Помните, как сильно он устал и что ему приходится идти каждодневно на работу ради вас. Молча покормите его и лишь после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить. И ОТТУДА ЖЕ ИЗ ЧАСТИ «СОВЕТЫ ДЛЯ МУЖЧИН» После завершения полового акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно. Дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать.
не увидел муж [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 17:25. Заголовок: Эт, точно, мужу эти ..
Эт, точно, мужу эти советы показывать нельзя.
Евгения1
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 10.11.10 17:26. Заголовок: После вкусного ужина..
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!» В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!- он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать."
Отправлено: 10.11.10 22:20. Заголовок: Вот если честно мне ..
Вот если честно мне всегда было интересно!!! Кто определяет в рекламе что корм для Собак стал вкуснее? ****
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!! **** Из показаний задержанного
6 мая я сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление — это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 11.11.10 07:40. Заголовок: ougly, хорошо еще, ч..
ougly, хорошо еще, что "Резкая смена положения из стоя в лежа" не превратила его в аватара [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 11.11.10 07:57. Заголовок: Из личного: летом де..
Из личного: летом девочка с работы говорит: "Я торт с каким-то неприличным названием купила.... Нахер, что-ли....". Достали ценник - "Торт Захер". Лет 15 назад на центральном рынке ценники были "Печень говяжя", "Эмэмдемс в шоколаде". Ценник к печени я специально долго вслух продавцу читала - это ведь невозможно произнести. Ну, а это наше любимое произведение из интернета, лет семь назад просто до икоты смеялись: ЦЕННИКИ И ЭТИКЕТКИ Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Машинка писучья Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное.
Отправлено: 11.11.10 11:08. Заголовок: а я помню сама лично..
а я помню сама лично видела пару лет назад ценник в хлебном киоске на круассаны, было написано: КРАУ ССАНЫ... [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 12.11.10 12:04. Заголовок: Гонка лыжников на 30..
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским языком, обратился к нему: мол, думаете поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
да под эти лозунгом, много чего наверно сделано [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 12.11.10 13:07. Заголовок: Есть еще пара истори..
Есть еще пара историй про посещение гинеколога. 1. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Евгения1
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 12.11.10 13:08. Заголовок: 2. На этой неделе я ..
2. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!". Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" Только представьте себе как гинеколог мог удержаться, что бы не заржать.
Отправлено: 12.11.10 14:43. Заголовок: Евгения1 Минут пять..
Евгения1 Минут пять уже бьюсь в истерических конвульсиях, как тот водитель из маршрутки (стр. 1). [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!.
Всё, побежала [взломанный сайт] домой, завтра выложу немного еврейского колорита. Таки я обожаю этих людей!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 08:01. Заголовок: Спят Хаим и Сара. Вд..
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает! ***
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену? ***
- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. ****
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!! ****
Евгения1
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 08:04. Заголовок: Встречаются две евре..
Встречаются две еврейские мамы: - Ваша Соня вышла замуж? - С чего вы взяли? - Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка? - Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что! *** Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа таки дышит, но около него дышать невозможно. ***
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? - Беспокоюсь. ***
Про телеграмму - это один из моих любимых анекдотов (просто примеры в жизни окружающих аналогичные были)
Евгения1
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 08:58. Заголовок: Приходит как-то Изя ..
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить". ***
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником ***
Внимание отдыхающие! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике в черную полоску немедленно вернитесь в раздевалку. Вы таки забыли его одеть... *** Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: - Молодой человек, ви на следющей остановке виходите? - Да, выхожу. - Точно виходите? - Да, да, выхожу. - А впереди вас стоит мужчина, он виходит? - И он выходит. - А ви спрашивали? - Даа-ааа!!! - Ну и шо он говорит?! ***
Евгения1
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 09:00. Заголовок: Голос Абрама из ванн..
Голос Абрама из ванной: - Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце? - Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла! - Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь? ***
Еврейская семья обедает. Маленький сын: - Папа, а кто такой бил Маркс? - Моня, Маркс бил экономист. - Как наша тетя Циля? - Нет, тетя Циля - старший экономист! ***
Сегодняшний одесский хит: Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: - Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! ***
Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят! ***
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса... ***
Евгения1
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 18:04. Заголовок: Что хотят слышать же..
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
полный отпад [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
PolinaK
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 14.11.10 01:02. Заголовок: Когда я стану бабушк..
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки...А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже так, пятом. И буду слушать, как сосед за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна". Да...не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила...( что именно- пока ещё не знаю). Так, надо дверь бронировать...Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может чуть бандитского пошиба... И закажу себе из бронзы клюшку я...Эх, главное, чтоб память не отшибло...
Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 — повторная закупка пива. $75.00 — повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 — буксировка автомобиля. $1, 000.00 — залог. $250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1, 650.00
Ну, тут мужчина выглядит совсем как раздолбай! Ладно уже про пирог с яблоками, там хоть в тему, ну если он уже и масло в машине поменять не может нормально... Не дай Бог, кому такого мужа, что в кухню, что в гараж не пускай... Не, мой не такой...
Отправлено: 16.11.10 08:20. Заголовок: yanafamily вам с муж..
yanafamily вам с мужем повезло [взломанный сайт] Примерно половина мужиков толком не понимают в машинах
Евгения1
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 16.11.10 13:06. Заголовок: Мастер, вы меня пуга..
Возвращалась женщина с работы, Норму, перевыполнив вдвойне. А в подземном, тёмном переходе Самый страшный и уродливый в стране Шёл навстречу ей опасный вроде, Агрессивный и накачанный вполне Дядька, широко расставив руки, Почти весь ей путь загородив. Тут уж даме стало не до скуки И с испугу камешек схватив, Бросила его, что было мочи, Прямо в морду этого амбала. (Дело всё происходило ночью.) С перехода в ночь она бежала, Слыша позади себя звон страшный, Дикий крик и мат пятиэтажный: - «Третий раз..! О сволочи, о дуры, Твари, с..и..! Господи, прости! Третий раз стекло из магазина Не могу домой я донести!
Евгения1
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 17.11.10 08:05. Заголовок: Стоит грузин на горе..
Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь! — На, сам викинь, да!!!
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! ***
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: - Что, опоздал? - Нет, спугнул я его... ***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? *** Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
Евгения1
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 17.11.10 12:00. Заголовок: Говорят, можно беско..
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. - Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. - - Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие??? - - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. - - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!! - — Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать? - - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезить? - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! - Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" - - А ты с женой сексом часто занимаешься? - Ну, полтора-два раза в неделю... - О-о... чо? Как это "полтора"? - Это значит три раза в две недели. -
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. =========================== Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! ========================================== Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"
Сообщение: 105
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: Мальчик подходит к п..
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе, зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать? ***
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! ***
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? ***
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы. ***
Евгения1
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: Тренер сборной Израи..
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? ***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался. ***
Одесская мамаша кричит в окно своему ребенку: - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь и простудишься!
*** - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Он хочет орать! *** - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты… *** Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** - Сара, ты бы хоть спросила как я живу. - Как ты живёшь? - Ой, не спрашивай! ***
Евгения1
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: - Сара, сколько ты в..
- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. ***
Сплетничают на Молдованке две еврейки: - Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!! - Как, в третий раз? - Ша, тихо!!! Вот он идет!!! ***
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам: - Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба? - Она обойдётся вам в 30 тысяч евро. - Ой-вей, мне понравились только первые два слова! *** Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой: - Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. ***
Евгения1
Сообщение: 108
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 10:35. Заголовок: Одесса. В окне стары..
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ***
- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал! - Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал? ***
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? ***
Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! ***
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? ***
Евгения1
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 10:35. Заголовок: - Доктор, я сильно т..
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! ***
- Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать??? - ГОВОРИТЕ И ВЫ! ***
- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза! - Шо ты говоришь? А как фамилия доктора? - Этот… Ну, как его… Ну, ещё цветок такой есть, с шипами… - Роза? - Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия доктора, который вылечил меня от склероза? ***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, .. твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? ***
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! ***
PolinaK
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 23:46. Заголовок: Вот, еще нашла у себ..
Вот, еще нашла у себя. Когда я это читала - то "выпала в осадок" понимая, что это из РЕАЛЬНЫХ приказов !!! [взломанный сайт] А когда я дала почитать другим на работе, то дезорганизовала весь кабинет на целый день !!! И так:
Причины увольнений из настоящих приказов :
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Евгения1
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 19.11.10 07:20. Заголовок: Да, Полина, позавчер..
Да, Полина, позавчера только перечитывала, собиралась выложить. [взломанный сайт] [взломанный сайт]
А мы в прошлом году в архиве своего учреждения нашли приказы 30-40 гг, вот там начитались.... Сейчас-то смешно, а ведь в то время людей за это сажали
Евгения1
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 19.11.10 13:03. Заголовок: Спускается мужик по ..
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! *** я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"... ***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. ***
Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!!!
Разница
Сообщение: 1037
Настроение: и снова больничный
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск
Репутация:
8
Уравнение жизни: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Евгения1
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Йод. 6. Вату. 7. Бинт. 8. Пару костылей. 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 23.11.10 16:01. Заголовок: К директору Одесског..
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? ***
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”? - Ой, напиши “пизурок”, и все! ***
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! ***
Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло… - Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся. - Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена соглачно договору. - Как?! - А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода! ***
Евгения1
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 23.11.10 16:02. Заголовок: К одесситу подходит ..
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ***
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга! - Да! На это деньги у них есть! ***
- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит! - А ты что, слушал Карузо? - Нет, мне Изя напел! ***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! ***
Моше: - Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”. Г-дь: - Моше, не торгуйся! - Чего вдруг? Где тут написано - “Не Торгуйся”?! ***
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! ***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль… ***
Евгения1
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 23.11.10 16:03. Заголовок: Одна еврейка говорит..
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. ***
-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал. ***
Услышано вчера в Одессе на книжном рынке: - Эта кассета лицензионная? - Практически да. ***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать. ***
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. ***
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: - “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”. - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!” ***
Евгения1
Сообщение: 120
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 24.11.10 18:16. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?.. *** Звонит блондинка в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине! *** - Девушка, вас портит это платье... - Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила! *** - Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли? *** Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? *** Одна блондинка говорит другой: - Прикинь, я вчера каталась на Мерседесе. - А что это? - Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты... *** - Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! ***
madra
администратор
Сообщение: 3074
Настроение: Рожденная в СССР
Зарегистрирован: 19.03.09
Откуда: 2 дом,4подъезд
Репутация:
7
Отправлено: 27.11.10 10:37. Заголовок: такая тема существуе..
да это, к сожалению, не зависит от цвета волос (в основном), и даже от ПОЛА (реже, но всё-же)! [взломанный сайт]
Евгения1
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 29.11.10 07:27. Заголовок: Одна девушка приходи..
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" *** Телеграмма с курорта. "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК" ***
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! ***
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечала ему, хлюпая носом: - Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!! ***
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела? ***
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! ***
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. ***
Евгения1
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! ***
Доктор:"Скажите, вы едите таблетки для похудения" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Пациентка:"Пока не наемся!" ***
Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться: - Ой, доктор... У меня все тело болит. - Как это все тело? - Ну вот смотрите. Блондинка докасается пальцем до коленки: "Ой, болит!"; докасается до живота: "Ай, болит!"; докасается до щеки: "Боли-и-и-ит!!!" Доктор: "А вы натуральная блондинка, некрашеная?". - Да, а что? - Ну, тогда у вас сломан палец. ***
Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер." *** Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! ***
Отправлено: 29.11.10 10:51. Заголовок: Приходит девушка к р..
Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
*****
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Евгения1
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 30.11.10 07:38. Заголовок: Одна блондинка друго..
Едут две блондинки на машине и слушают навигатор. Навигатор: - Через сто метров направо, потом налево. Замолчал. Одна удивлённо говорит: - Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать? - Ты, что, -дура? Мы ведь не одни на дороге едем! *** Встречаются 2 блондинки: -А ты чё такая задумчивая? -Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100тыс. долларов. - А чё не миллион? -Ну миллион как-то нереально! *** Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: «Залазь скорей!». А та отвечает: «Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!». *** Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...! ***
Евгения1
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 30.11.10 07:40. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: -Прикинь, подруга, я даже не знала, что для того, чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : -А я даже и не знала, что овцы вязать умеют!!! *** Сидят две блондинки на кухне пьют чай. Одна из них выключает свет на кухне и спрашивает у другой: «А ты не знаешь куда свет девается?». Другая встаёт, думает, подходит к холодильнику, открывает его и кричит: «Вот он!!!!!!! Нашла!». *** Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". *** Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница? ***
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!» Муж думает: ладно. Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: «А хочешь знать почему?». ***
Отправлено: 09.12.10 22:02. Заголовок: Как говорится, на зл..
Как говорится, на злобу дня:
1.Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира... 2.ЦУП сообщает, что спутники ГЛОНАСС успешно пристыковались к станции МИР в тихом океане, погружение прошло в автоматическом режиме 3.Первая подводная группировка спутников ГЛОНАСС вышла на околодонную орбиту.
Aksinia
Сообщение: 676
Настроение: не дождетесь))))))
Зарегистрирован: 02.07.10
Репутация:
-1
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! *** Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом.
PolinaK
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: пока Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 10.12.10 21:33. Заголовок: Такие вот СМС... 1...
Такие вот СМС...
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В пятницу утром я уже рад, Что к вечеру буду зверски ужрат. Что где-нибудь между шестью и семью я превращусь в озорную свинью. И буду в трусах танцевать макарену, хватать за п@пец бухгалтершу Лену. Кричать ей, что начальник м@дло, и получу от охраны в табло. В луже усну с разбитым лицом, но в понедельник я опять огурцом.
PolinaK
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: пока Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
не знаю в каких редакциях статьи кодексов, не я сочиняла [взломанный сайт]
ТАРАКАНИЩЕ
Ехали медведи На велосипеде. А за ними кот Задом наперёд.
Статья 12.8 КоАП. Управление транспортным средством водителем, находящимся в состоянии опьянения, передача управления транспортным средством лицу, находящемуся в состоянии опьянения
Статья 12.11 КоАП. Нарушение правил движения по автомагистрали
А за ним комарики На воздушном шарике. Статья 211 УК РФ. Угон судна воздушного или водного транспорта либо железнодорожного подвижного состава
А за ними раки На хромой собаке. Статья 12.5 КоАП. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена Статья 245 УК РФ. Жестокое обращение с животными
Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Статья 12.7 КоАП. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством
Зайчики В трамвайчике. Жаба на метле... Статья 12.1 КоАП. Управление транспортным средством, не зарегистрированным в установленном порядке, транспортным средством, не прошедшим государственного технического осмотра
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и усатый Та-ра-кан! Таракан, Таракан, Тараканище!
Он рычит, и кричит, И усами шевелит: "Погодите, не спешите, Я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую". Статья 119 УК РФ. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью
Звери задрожали, В обморок упали. Волки от испуга Скушали друг друга. Статья 105 УК РФ. Убийство
Бедный крокодил Жабу проглотил. Статья 109 УК РФ. Причинение смерти по неосторожности
А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа. Статья 118 УК РФ. Причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности
И сказал Гиппопотам Крокодилам и китам: "Кто злодея не боится И с чудовищем сразится, Я тому богатырю Двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую!" Статья 205.2 УК РФ. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности или публичное оправдание терроризма
"Не боимся мы его, Великана твоего: Мы зубами, Мы клыками, Мы копытами его!" И весёлою гурьбой Звери кинулися в бой. Статья 212 УК РФ. Массовые беспорядки
Но, увидев усача (Ай-ай-ай!), Звери дали стрекача (Ай-ай-ай!).
Часть вторая Вот и стал Таракан победителем, И лесов и полей повелителем. Статья 278 УК РФ. Насильственный захват власти или насильственное удержание власти
Покорилися звери усатому. (Чтоб ему провалиться, проклятому!) А он между ними похаживает, Золоченое брюхо поглаживает: "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!" Статья 357 УК РФ. Геноцид Статья 117 УК РФ. Истязание
Бедные, бедные звери! Воют, рыдают, ревут! В каждой берлоге И в каждой пещере Злого обжору клянут.
Плачут они, убиваются, С малышами навеки прощаются. Статья 156 УК РФ. Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Евгения1
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 13.01.11 07:23. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Elka памятка невесте- это нечто [взломанный сайт] жаль мужей тех жен, что ей следовали...
Разница
Сообщение: 1433
Настроение: и пусть гол как сокол, но угол есть свой :))
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск
Репутация:
11
Отправлено: 17.01.11 19:53. Заголовок: Интересные вопросы Ч..
Интересные вопросы Что будет, если два раза испугаться до полусмерти? Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга? Что будет если отсканировать зеркало? Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников? Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой? Чем можно вывести пятна от пятновыводителя? Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично? Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock? Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки? Слышат ли глухие шизофреники голоса? Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб? Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра? Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население? Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? Что еще такое съесть, чтобы похудеть? У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Вам помочь или не мешать? Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Какой из вопросов вам понравился больше всего?
Разница
Сообщение: 1434
Настроение: и пусть гол как сокол, но угол есть свой :))
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск
Репутация:
11
Отправлено: 17.01.11 19:56. Заголовок: Мужчины гениальны, н..
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку? Ушла пылесосить пустыню Собственное мнение, идущее вразрез с мнением большинства, разрушает зубы сильнее, чем кариес. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки!
Разница
Сообщение: 1436
Настроение: и пусть гол как сокол, но угол есть свой :))
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск
Репутация:
11
Отправлено: 17.01.11 20:07. Заголовок: О чем можно забыть с..
О чем можно забыть с детьми от года и до... ;)
1. О том, что вещи будут лежать на своих местах. Потому что пройдет один из них - скинет. Поднимешь. Он пойдет обратно - скинет. И так до бесконечности. А еще есть у них маленьких (погодок или близнецов) такая игра - добей маму. Смысл в том, чтобы дождаться, пока мама поставит что-то куда-то и тут же у нее перед носом скинуть. И так до тех пор, пока мама не даст по заднице/не прикрикнет. Тогда можно начинать жалобно плакать (особенно если в доме бабушка). Ну а если их много, то они могут и до истерики довести. При правильном подходе к делу (а он у них всегда правильный).
2. О том, что полы будут чистые. Это же главный кайф - в грязных ботах протопать в комнату, влезть на диван и там аккуратно разуться, поставить боты рядом, слезть и за шнурки протащить боты обратно к коридор. Или нестись вприпрыжку, размахивая ботинками, особенно хорошо зимой, когда все посыпают песком. Ну или можно рассыпать крупу, вывалить йогурт, пролить сок, вытереть руки, измазанные краской.
3. О том, что в доме будет тихо. Ахха. Размечтались. Тихо будет только тогда, когда все спят. А днем "радостный детский смех" и "топот маленьких ножек". Через пару дней эта фраза для вас будет прямой ассоциацией с "топотом стада маленьких слонов".
4. О том, что можно сходить в туалет тогда, когда захочется. Лучше всего в направлении туалета выдвигаться еще до того, как захотелось. В идеале - окопаться в туалете, пить воду из унитаза и рычать на подходящих, жадно глотая подбрасываемую из-за решетки пищу. Если не будете этого делать - рискуете заново познакомится с горшком. Они всегда бегут в туалет впереди вас. Они отказываются от горшка и требуют усадить только на унитаз. А если у вас два туалета, то они будут бегать от одного к другому.
5. О том, что можно помыться тогда, когда хочется. Если с/у совмещенный, то о помывке можете забыть вообще. Ибо там всегда стоит очередь из претендентов на унитаз и всегда только тогда, когда вы хотите мыться. Но даже если у вас раздельный С/У (и даже если их у вас 2-3-4-5-6), то всегда мимо вас с радостным воплем пронесется стадо внезапно решивших помыться, они быстренько влезут в ванную и будут оттуда на вас хитро посматривать. Или (что чаще) влезут в одежде и включат душ. Внимание! Сразу убегайте, иначе первая струя воды (обязательно холодной) будет ваша. Потом вам придется их купать, ванную мыть, пол мыть, выжимать полотенца и под конец (ура!) помыть себя. Если захочется, конечно. Если же случилось чудо и очереди нет, то не спешите уединятся с мочалкой и мылом за закрытой дверью. Дверь ДОЛЖНА быть открыта, иначе ее все равно откроют. Или будут в нее ломится с плачем и криками. В открытую же дверь будут заглядывать все желающие (некоторые могут сесть в коридоре и любоваться зрелищем). Иногда вам будут подавать ценные советы - принимайте их с благодарностью.
6. О том, что вечером читаются книги/смотрится ТВ. Если дети маленькие, то вы с радостью и выражением в голосе раз так 10 подряд прочтете "Красную Шапочку" или "Три медведя" или "Кот в сапогах" или что-то, что в фаворе у одного из них. Остальные будут тусится рядом и отвлекать своими попытками влезть на шкаф, прыганьем по дивану, стаскиванием кота с подстилки и т.д. Поверьте, такие веселые вечера гораздо лучше, чем тихое-мирное лежание на диване с просмотром сериалов.
7. О том, что у вас есть личная жизнь. Закрытая дверь будет выламываться с криками и плачем. Другие, постарше, с укором скажут вам через дверь "опять вы там ....". Те, что еще старше, быстро смоются из дома к друзьям. Радуйтесь, что они у вас еще маленькие. С открытой дверью вы все равно ничего не сделаете, потому что в комнату будут поминутно заглядывать зрители.
8. О шоппинге, длительных встречах с подругами и ночными дискотеками чаще, чем раз в полгода. Иначе вконец дезориентированный муж будет звонить каждые 30 (потом 15) минут с просьбой о помощи. В конце концов вы просто помчитесь домой спасать мужа от решивших играть в индейцев на охоте. А шоппинг вообще дело страшное - первым делом любую маму черти несут в спецмагазин. Потом на себя, любимую, денег уже нет. С подругами разговоры сведутся к зубикам-животикам-стрижках-д/с-школам или связи потеряются навсегда, как с непонимающими наших проблем.
9. О красоте тоже можно забыть. В маникюрном кабинете они с удовольствием смешают лак (если позволят, хотя они и не спросят). С радостью толкнуть под локоть маникюршу в тот момент, когда она будет подрезать вам ногти. Весело пошатают столик тогда, когда она будет ваши ногти красиво разрисовывать. В педикюрном кабинете они пошалят с водой из вашей ванночки, зальют всех и вся. Вам будет стыдно. Будут брать стерилизованные инструменты в руки, толкать столик, внимательно рассматривать других теть и давать в их адрес весьма нелестные комментарии. И вам будет еще стыднее.
10. О еде. К вам в тарелку будет лезть сразу минимум 3 пары шаловливых ручек, вынимать все вкусное и глядя на вас полными любви невинными глазками на ваших же глазах все это пожирать. Если же они это не едят (бывает и так ), то они с удовольствием будут смотреть как едите вы, пальцами выбирая куски получше и откладывая их подальше с объяснением "это ты скушаешь попозже, да?". Потом им это надоест и они будут вас дергать вопросами "скоро ты уже?", "А когда мы пойдем играть". И так до тех пор, пока вы не подавитесь и не зайдетесь в мучительном кашле.
11. О сне. Они тоже хотят спать. В вашей постели. А если вам мало места - то не беда, вы можете уйти. Они придут следом. Расскажут сказку, споют колыбельную, расскажут о событиях своего дня, зададут на сон грядущий штук 100 вопросов. Будут лезть пальцами вам в глаза, спрашивая "ты уже спишь? нет еще? а почему?". А если вам вдруг удастся уснуть - они сядут вам на грудь или живот, толкнут ногой храпящего рядом папу и громко (очень громко) велят ему: "не храпи! мама спит".
Они перевернут всю вашу жизнь с ног на голову. Они чаще всего появляются тогда, когда их не ждут. И остаются навсегда. Они - это ваши дети.
Большой Ух
Сообщение: 661
Настроение: всегда нейтральное
Зарегистрирован: 01.02.10
Репутация:
14
История, озвученная на «Премии Дарвина» и не удостоившаяся там никакого приза только потому, что её главный герой остался жив и даже не потерял способности к размножению. Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари". Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства, он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога. Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным "пассажиром". - Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции"... Что тут скажешь? Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством американской продукции".
Сообщение: 1584
Настроение: и пусть гол как сокол, но угол есть свой :))
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск, ул.Вахова А.А., 8Г
Репутация:
11
Отправлено: 06.02.11 19:50. Заголовок: Российская власть ум..
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, они и пряником могут уе*ать.(с) @KermlinRussia
Евгения1
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 11.02.11 07:50. Заголовок: Что делать, если оче..
Что делать, если очень хочется работать? (Несколько полезных советов) 1) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки". 2) Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. 3) Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. 4) Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. 5) Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить. 6) Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. 7) Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... 8) На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно. 9) В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. 10) О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...". 11) В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!". 12) Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. 13) Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят. 14) Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно проверить это практически невозможно.
Евгения1
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 11.02.11 07:56. Заголовок: * * * В офис заходит..
* * * В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник: - Хозяина потерял? Полай. * * * Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня, скидавай ватник! - Что ты, Фёдор, ведь не топлено ешо! - Скидавай, кому говорю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же... - Скидавай! Баба, помявшись, сняла. - А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоумённо посмотрела на мужика. Тот, вздохнув: - Не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе? *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума