Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.10 09:02. Заголовок: PolinaK прям не в бр..

PolinaK прям не в бровь, а в глаз:PolinaK пишет:

цитата:

Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна

это они могут
PolinaK пишет:

цитата:

Я буду очень милою старушкою, ну, может чуть бандитского пошиба... И закажу себе из бронзы клюшку я...Эх, главное, чтоб память не отшибло...

а эти их клюшки, вобще отпад...

 Отправлено: 15.11.10 07:09. Заголовок: Всё в точку, http:/..

Всё в точку, [взломанный сайт]
PolinaK пишет:

цитата:

Я заведу себе штук пять собак,

но для милых старушек штук пять собак что-то маловато!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.11.10 15:51. Заголовок: Замена масла в автом..

Замена масла в автомобиле:
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1, 000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1, 650.00

 Отправлено: 15.11.10 17:16. Заголовок: Евгения1 пишет: Зам..

Евгения1 пишет:

цитата:

Замена масла в автомобиле

Ну, тут мужчина выглядит совсем как раздолбай! Ладно уже про пирог с яблоками, там хоть в тему, ну если он уже и масло в машине поменять не может нормально... Не дай Бог, кому такого мужа, что в кухню, что в гараж не пускай...
Не, мой не такой...

 Отправлено: 16.11.10 08:20. Заголовок: yanafamily вам с муж..

yanafamily вам с мужем повезло [взломанный сайт] Примерно половина мужиков толком не понимают в машинах

 Отправлено: 16.11.10 13:06. Заголовок: Мастер, вы меня пуга..

Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл навстречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный: -
«Третий раз..! О сволочи, о дуры,
Твари, с..и..! Господи, прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!

 Отправлено: 17.11.10 08:05. Заголовок: Стоит грузин на горе..

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. К нему подходит второй:
— Что это?
— Нэ знаю...
— Зачэм это?
— Нэ знаю...
— Ну так викинь!
— На, сам викинь, да!!!

 Отправлено: 17.11.10 11:16. Заголовок: Евгения1 Жень давай ..

Евгения1 Жень давай еще про евреев=)))

PolinaK классссссссссссссссссс! себя прямо представила=)

 Отправлено: 17.11.10 11:46. Заголовок: Сарочка Рабинович пр..

Даю:

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...
***

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
***
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

 Отправлено: 17.11.10 11:46. Заголовок: - Сема, пей кефир, ч..

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

****

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
***

Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
***

 Отправлено: 17.11.10 12:00. Заголовок: Говорят, можно беско..

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода
от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
-
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
-
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
-
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
-
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
-
— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся
взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
-
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
-
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
-
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
-
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-о... чо? Как это "полтора"?
- Это значит три раза в две недели.
-

 Отправлено: 17.11.10 12:22. Заголовок: :) Если вилка пада..

:)

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи**ец.

 Отправлено: 17.11.10 14:17. Заголовок: DefSoft пишет: - Чо..

DefSoft пишет:

цитата:

- Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.11.10 16:59. Заголовок: а мне понравилось пр..

а мне понравилось про немецкого сантехника и блондинку [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.11.10 17:13. Заголовок: "Я люблю тебя..

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
===========================
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
==========================================
Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"

 Отправлено: 18.11.10 10:27. Заголовок: Евгения1 пишет: Сем..

Евгения1 пишет:

цитата:

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно! Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

ваще класссссссссссссссссссссс [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: Мальчик подходит к п..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
***

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
***

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
***

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
***

 Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: Тренер сборной Израи..

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
***

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
***

Одесская мамаша кричит в окно своему ребенку:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь и простудишься!

***
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
***
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, не спрашивай!
***

 Отправлено: 18.11.10 10:34. Заголовок: - Сара, сколько ты в..

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***

Сплетничают на Молдованке две еврейки:
- Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!
- Как, в третий раз?
- Ша, тихо!!! Вот он идет!!!
***

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
***
Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой:
- Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***

 Отправлено: 18.11.10 10:35. Заголовок: Одесса. В окне стары..

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?
***

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
***

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***