Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.02.11 19:50. Заголовок: Российская власть ум..

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, они и пряником могут уе*ать.(с) @KermlinRussia

 Отправлено: 11.02.11 07:50. Заголовок: Что делать, если оче..

Что делать, если очень хочется работать? (Несколько полезных советов)
1) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и
родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
2) Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
3) Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
4) Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
5) Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
6) Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
7) Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
8) На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
9) В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
10) О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
11) В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
12) Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
13) Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
14) Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно проверить это практически невозможно.

 Отправлено: 11.02.11 07:56. Заголовок: * * * В офис заходит..

* * *
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
* * *
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, скидавай ватник!
- Что ты, Фёдор, ведь не топлено ешо!
- Скидавай, кому говорю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
- А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоумённо посмотрела на мужика. Тот, вздохнув:
- Не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.