Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.09 22:40. Заголовок: Шаман ух ты ж блин....

Шаман ух ты ж блин... и я садика таво)))

 Отправлено: 18.12.09 13:38. Заголовок: Соседка, земляк!!! ..

Соседка, земляк!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.03.10 13:09. Заголовок: Сегодня краем уха ус..

Сегодня краем уха услышала по радио, что где-то проводились соревнования по сбору щипцами собачьих фекалий...Вот бы и у нас в микрорайоне его провести! Только интересно, как они подводили итоги - по весу или пересчитывали поштучно? [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.03.10 22:02. Заголовок: Elka пишет: проводи..

Elka пишет:

цитата:

проводились соревнования по сбору щипцами собачьих фекалий

В корее кризис и на место дворника было 500 человек!!! Проводили конкурс:
1) бег с 20ти килограммовым мешком риса
2) Подметание улицы 100м на скорость
3) Убор собачих фикалий!!!

Наверно зарплата не хилая, раз 500 человек всё это делали!!! А то кто проводил очень умный!!!
1) Перетаскали 500 мешков риса!!!
2) Подмели 100м*500=50км улиц!!!
3) Очистили наверно не хилую территорию от фикалий!!!

 Отправлено: 07.03.10 11:15. Заголовок: Не знаю, может в тем..

Не знаю, может в тему придется.....
Видел в москве, по весне прошлой

 Отправлено: 07.03.10 14:13. Заголовок: Малая механизация Ха..

Малая механизация Хачстроя Дальспецстроя:

 Отправлено: 08.03.10 10:31. Заголовок: http://s001.radikal...

в преддверии 8 марта... http://s001.radikal.ru/i195/1003/e5/f1f2ae464697.jpg

 Отправлено: 19.03.10 14:26. Заголовок: вот мои 5 коп. После..

вот мои 5 коп.
После защиты диплома=) да простит мне друг Димон из краснодара за этот мэйк ап=) Когда проснулся-неглядя в зеркало -пошел к соседям по комнате в гости=) попадали все= а мне зачОт=) заочники жеж=)

 Отправлено: 19.03.10 14:27. Заголовок: мой любимый цвет=) к..

мой любимый цвет=) красный=)

 Отправлено: 19.03.10 14:31. Заголовок: да вся жизнь сплошно..

да вся жизнь сплошной смех

 Отправлено: 01.11.10 19:38. Заголовок: Юмор

Что-то у нас тут всё проблемы, разборки и бытовуха...давайте хоть поюморим...У кого что есть?
День из жизни женщины...


Утро. Солнце. Потягушки.

Радость. Зеркало. Веснушки.

Душ. Причёска. Блузка. Брюки.

Муж-зануда, крем на руки.


Тушь. Помада. Блеск. Румянец.

Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.

Детский садик. Слёзы. Взбучка.

Крики. Нервы. Всё. Отключка.


Спешка. Транспорт. Пререканья.

9:20! Опозданье!!!

Сплетни. Зависть. Смех. Работа.

Верка дура! Три аборта!


Шеф – болван. Шутник-любовник.

Что, жена? Ну, треугольник!

Лень. Расслабленность. Дремота.

Сигарета. Чай. Работа.


6 часов. На старт! Вниманье!

Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.

Магазин. Расчёт. Продукты:

Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…


Детский сад. Бассейн. Движенье.

Блин! Каблук! Вот невезенье.

Вечер. Дом. Заботы. Сказки.

Муж. Усталость. Сын. Раскраски.


Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:

Платья. Простыни. Рубашка.

Телефон. Свекровь. Мамуля.

Запах… Господи! Кастрюля!!!


Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.

Колыбельная Егорке.

Макароны. Щи. Котлетки.

Сериалы. Боль. Таблетки.


Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.

Муж-храпун. Подушка. Радость.

Сон… Раздолье… Красота!

Утро. Солнце. Маета…

 Отправлено: 02.11.10 08:08. Заголовок: А вот ГИМН МУЖСКОЙ П..

А вот ГИМН МУЖСКОЙ ПОЛОВИНЫ:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!

 Отправлено: 02.11.10 14:54. Заголовок: Евгения1 5+ http://s..

Евгения1 5+ [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.10 15:07. Заголовок: Когда я стану старой..

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое? ...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

 Отправлено: 02.11.10 15:27. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить, бурлл.

Среда. Утро. перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

 Отправлено: 02.11.10 15:38. Заголовок: Как ведут себя мужчи..

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина: Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "...!". Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

 Отправлено: 02.11.10 15:43. Заголовок: Li@a пишет: Пока вы..

Li@a пишет:

цитата:

Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..

это точно, "Желание того, чего у нас нет, разрушает пользование тем, что у нас есть"

 Отправлено: 02.11.10 15:46. Заголовок: Из любимого архива: ..

Объявление:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, еще варежки есть!

 Отправлено: 02.11.10 19:59. Заголовок: как правильно приним..

как правильно принимать душ

(женская версия)

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

(мужская версия)
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнанату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать неприличные звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть зад, оставив волосы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

 Отправлено: 02.11.10 20:19. Заголовок: А неприличные анекдо..

А неприличные анекдоты можно? Если нет, то вырезайте, ну или я удалю

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""