Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.10 22:22. Заголовок: У меня тоже кое-что ..

У меня тоже кое-что есть, вот ! [взломанный сайт]

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!

Природа мать, ядрена сила,
Руками просто не сломать,
Стоит она, стоит дубина,
Уже который год подряд

 Отправлено: 02.11.10 23:02. Заголовок: Еще нашла, подруга к..

Еще нашла, подруга как то по электронке скинула.

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 02.11.10 23:06. Заголовок: http://s.rimg.info/..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.10 07:43. Заголовок: И опять о мужчинах:..

И опять о мужчинах:

Дорогой, смотри на фото
И не спорь. Так надо.
Только этого ребенка
Приведешь из сада!!!

 Отправлено: 03.11.10 07:55. Заголовок: Женская логика: Муж ..

Женская логика:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это кто ж тебя таким словам научил?

 Отправлено: 03.11.10 08:08. Заголовок: Рецепт яблочного пир..

Рецепт яблочного пирога (написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 яиц.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать яйца, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с яйцами, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. После очистки - обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе нарезки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Перемешайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не отмоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 03.11.10 08:14. Заголовок: Мужчинам в утешение...

Мужчинам в утешение.... о женщинах:

Блондинка: У моего кота прыщики на животе.
Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка.
Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.

 Отправлено: 03.11.10 08:19. Заголовок: Ну... и любимая тема..

Ну... и любимая тема мужчин - женщина за рулем:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады.

 Отправлено: 03.11.10 08:53. Заголовок: Ой, девочки, суперрр..

Ой, девочки, суперрр!!! Прочла всю страницу, повеселили с утра на целый день! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.10 12:23. Заголовок: Евгения1 просто суп..

Евгения1
просто супер, ржунимагу на весь свой кабинет [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
и про пальчик порезаный и про пирог, эт все про моего [взломанный сайт]

а от Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.

вообще в припадке уже минут 10 [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.10 12:37. Заголовок: анек: приезжает моск..

анек:
приезжает московский бизнесмен с командировки из хабаровска обратно в москву.
ну и партнер его спрашивает:
- ну кАк тАм в хАбаровске-тА?
- не поверишь, - отвечает, - тАкАя дереняяяяяяяяяяя! ты прикинь у них тАм мужики до сих пор с бАбами спять!

 Отправлено: 03.11.10 15:10. Заголовок: СТИХ ИЗМУЧЕННОЙ ДЕЛО..

СТИХ ИЗМУЧЕННОЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки……
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жвачка
Чтоб Петросян насмешил до ус…ки.
Чтобы компьютор – большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом 2 – «зашибись передача»
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы – только «Дольче Габана»
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика» - это не «клево»
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки……
Стать бы такой ….И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а сучки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай – работай!

 Отправлено: 03.11.10 16:13. Заголовок: Я давно так не смеял..

Я давно так не смеялась.... Ох, спасибо всем за морально-психологическую разрядку..
Особенно про маршрутку

 Отправлено: 03.11.10 16:24. Заголовок: в моем запасе только..

в моем запасе только короткие анекдоты - в 4 предложения. и все они пошлые и нецензурные. увы - больше тут ничего писать то не смогу - цензура :)

 Отправлено: 03.11.10 16:26. Заголовок: а про маршрутку - та..

а про маршрутку - так я на 100 проц уверена, что это реальный случай, такого иногда в нашем транспорте наслушаешься и насмотришься - лопнуть от смеха можно. даже я вот лично историю из жизни могу предложить:главный герой - мой младший братик, которого незнакомые с ним люди принимали за бандюка из-за огромного роста, внушительных размеров, прически под бокс, квадратной челюсти и серебряной массивной печатки на безымянном пальце левой руки. Печатку, кстати, подарила ему я на 18-летие. И парень он вовсе не злой, а очень даже дружелюбный, добрый и веселый, и к тому же аспирант высшего учебного заведения.

Возвращался домой с занятий на автобусе. В салоне автобуса пьяный прилично одетый дяденька нагло приставал к молодой женщине. Как всегда, все пассажиры безразлично за этим наблюдали. Филипп, вечный борец за справедливость и защитник женщин, детей, собак и бабочек, встал со своего места и подошел к этому дяде. Положил свою лапищу ему на плечо и ласково пробасил:
- Расслабься, браток.
Дядя, не стерпев такой наглости, дернул плечом и резко повернулся в сторону Филиппа, намереваясь закатить очередной скандал. Но, когда он увидел Филю, он громко пукнул на весь салон.
- Ну Ё, браток, не до такой же степени!
Мгновенно отрезвев, дядя, смущаясь, стал тарабанить в дверь автобуса. Водитель на просьбу откликнулся, притормозил и резко открыл дверь. Дядя вывалился в лужу, на обочине.
Филипп пожал плечами и сел на свое место. Пассажиры автобуса зааплодировали...



вот такой случай))). я его записала как рассказ и поместила в интернет, так что если где кто прочитает - это мое)))).

 Отправлено: 03.11.10 16:28. Заголовок: и еще вот рассказ мо..

и еще вот рассказ моего мужа - он в молодости на рыбодобывающем флоте отпахал 9 лет, там историй насмотрелся всяких, одну предлагаю - кстати, тоже мы ее выложили в интернете


ГОЛУБОГЛАЗЫЙ МИНТАЙ.

- Стоп машина! Боцман, бросаем якорь! - крикнул прокуренным и пропитым голосом старпом Коля Бастрыкин. Коля Бастрыкин - бывший капитан рыболовного сейнера "Сиг", последнего сейнера, который он утопил, будучи капитаном.
Коля в детстве закончил мореходку. Был прожженным пижоном, читал только порнографические журналы, курил трубку с табаком "Капитанский", был женат на красавице - жене, с которой познакомился в ресторане.
Алла Бастрыкина, жена Коли Бастрыкина, имела прекрасную фигуру и характер Эллочки - Людоедочки. По приходу Коли в любой порт мира она срочным рейсом вылетала в этот порт, чтобы, не дай Бог, ее Коленька не заразился какой-нибудь экзотическо-эротической болезнью. От эротических болезней Колю спасала только водка.
По этой причине, то есть от чрезмерного употребления зеленого змия, Коля умудрился утопить 3 сейнера и был разжалован из капитанов в старшие помощники.
Будучи капитаном рыболовного сейнера "Сиг", в тяжелых ледовых условиях, он посадил его на камни. Заделав пробоину, установив цементный ящик, они двинулись в порт вроде бы как бы на ремонт. По прибытию в родной порт экипаж неделю с великой радостью отмечал свое возвращение целыми и невредимыми. На вторую неделю, после очередного возлияния, все в бодром настроении решили пойти на лов, напрочь забыв про дырку в борту. Вечером рыболовный сейнер взял отход в район лова. И ночью они вышли за ворота порта, где у них удачно отвалился цементный ящик и пароход, который японцы дразнили "Сигомару" вместе с героическим экипажем затонул прямо на входе в бухту. Но так как был глубокий отлив, то сейнер затонул только по самую рубку, в которой собрался героический экипаж, продолжая пить, справляя поминки по своему славному пароходу. Диспетчер порта по трансляции запросил Колю о месте нахождения. На что Коля, стоя по колено в воде, на капитанском мостике, невозмутимо бодреньким голосом сообщил диспетчеру: "Все хорошо. Идем первым тралом в районе лова!"
Наступило утро. Начался прилив. Коля вызвал буксир, который снял экипаж с сейнера. Диспетчер проснулся, посмотрел в окно и увидел торчащие мачты доблестного парохода "Сигомару". На этом и закончилась карьера парохода "Сигомару" и капитанская карьера Коли Бастрыкина. Но наш рассказ не о Коле Бастрыкине, а о голубоглазом минтае.
Голубоглазый минтай - это Вова Миронов, представляющий собой верзилу 2,15 м ростом с огромным волосатым животом, на который водолазный свитер никогда не натягивался по причине непомерного размера, в смысле не свитера, а живота.
У Вовы были большие красивые голубые глаза, длинный нос и американская улыбка. Американская улыбка никогда не сходила с его лица по той причине, что каждые 30 минут он употреблял розовый портвейн "Абусимбл", на огромной черной бутылке которого был изображен черный негр с такой же улыбкой.
Голубоглазый Минтай вообще-то был не матросом, а кандеем - так называют поваров на малых рыболовных сейнерах.
Раньше Вова служил на атомной подводной лодке, и когда он первый раз пришел к нам на сейнер, то матросы, увидев его волосатый живот, лысую голову и отсутствие бровей, поинтересовались: " А внизу живота у тебя что-нибудь растет?" на что Вова, совершенно не смущаясь, оттопырил свое, надутое в коленях трико, показал густую "бороду" вместе с огромным достоинством, после чего все матросы его сильно зауважали. Но когда он первый раз сварил им обед, все уважение куда-то испарилось. И они ему засунули два пожарных шланга в болотные сапоги и включили пожарный насос. Вова даже не обиделся. Он резонно им сказал: "Вы всегда жаловались, что на трале работаете, мокнете, а я ничего не делаю, вечно сухой. А теперь мы вроде бы и побратались".
Итак, начнем. Был месяц август. На Сахалинском побережье стояла небывалая жара. Горбуша шла валом. Сдачи на переработку нигде не было. Малый рыболовный сейнер 5007, груженный под заливку протухшей горбушей, искал, куда бы ее пристроить.
Диспетчер сообщил капитану Вите Винивитину, что протухшую горбушу можно сдать в порту "Яблочный" для переработки на муку. Витя Винивитин, молодой капитан, огромного роста - кандидат в мастера спорта по боксу в тяжелом весе, никогда ни в чем не сомневался, приказал Коле Бастрыкину рулить из пролива Лаперуза на западное побережье Сахалина в направление города Холмска, где и находится, забытый Богом порт-пункт "Яблочный".
К западному побережью Сахалина подошли глубокой ночью. Осветили прожектором берег и увидели перекошенный бревенчатый причал времен российско-японской войны. Вокруг угрюмые скалы и в центре огромная морская яма, видно природного происхождения. Это и был порт-пункт "Яблочный".
Оценив обстановку, Коля Бастрыкин угрюмо произнес:
- Ладно, я уже три парохода утопил. Будем заходить утром, - дал команду боцману кидать якорь. Заглушили двигатель и легли спать до утра.
Ранним утром, как только рассвело, запустили двигатель, снялись с якоря и самым малым ходом прокрались между двух скал в бухту "Ябочная". У причала места для нас не оказалось, так как к нему были пришвартованы три ржавых сейнера. У рыбонасоса стоял сейнер "Попов" Сахалинского института рыбного хозяйства. Он был похож на летучего голландца. Его не красили со времен капитана Флинта. А палубу не мыли вообще с мезозойской эры. Мы самым малым ходом подкрались к нему. И пришвартовались. На палубе "Попова" лежал в дым пьяный вахтенный матрос и во сне сосал потухшую трубку.
Капитан Винивитин сказал:
- Наверное, у них чума, кандей, иди, проверь у них носовой тамбур.
На что Вова сказал:
- А почему всегда я?
Винивитин ему ответил:
- Таких, как ты, проспиртованных, никакая чума не берет.
Вова, траурно попрощавшись со всеми взглядом, открыл дверцу камбуза, вытащил из-за нее полбутылки своего любимого "Абусимбла", одним махом осушил ее, бутылку выбросил за борт, потер руки и бодрым шагом направился на "летучий голландец".
Подошел к валяющемуся на палубе вахтенному матросу, с удовольствием пнул его в зад, чтобы хоть на ком-то возместить свое недовольство. На что, лежащий вахтенный матрос, с еще большим удовольствием стал сосать потухшую трубку. Тогда Вова направился к носовому тамбуру, где находится спуск в каюты экипажа. Открыв дверь тамбура, Вова почувствовал "родной" запах и, повернув голову к своему экипажу, расцвел своей неотразимой американской улыбкой. И счастливо закричал:
- Это не чума! Это - бражка!
И тут на сцене появляется новый персонаж, одетый в китель на голое тело, в брюках клеш с красными клиньями, с животом чуть меньшего размера, чем у Голубоглазого Минтая, в кривой мичманке и заросшей рыжей мордой, как у африканского орангутанга.
- Слышь, браток, ты че делаешь на моем пароходе? - рявкнула Рыжая Морда Минтаю Голубоглазому. На что Вова спокойно ответил:
- Дядя, а ты кто?
- Я - боцман этого парохода, - гордо ответила Рыжая Морда. Вова мгновенно смекнул, с кем он имеет дело. И миролюбиво предложил отметить встречу двух адмиралов рыболовного флота в более комфортных условиях. И они, обнявшись, отправились в ближайшую пивную, отмечать встречу. Капитан Винивитин орал вслед Вове благим матом:
- Мерзавец, вернись, я тебе приказываю!
Но Вову развезло от выпитого и пережитого нервного потрясения так, что он уже никого и ничего не слышал.
Мы оттащили своими лебедками сейнер "Попов" от причала, сами пришвартовались к рыбонасосу для сдачи рыбы. На причале собралась местная публика, а именно - пожилая, миловидная рыбоприемщица, в новой телогрейке - наряд у нее такой, и группа студенток - рыбообработчиц, в зеленых, обклеенных различными значками, курточках - "парадный мундир".
- Дедушка, дай нам ракушку, - крикнула Борису Андреевичу самая озорная из них.
Борис Андреевич - добродушный дедушка лет 45 с торчащими усами как у Сирано де Бержерака, по - морскому - старший механик. Он на спор поднимал 200 литровую бочку масла на свой огромный живот и по трапу тащил ее на пароход.
Так как кроме тухлой рыбы у нас на палубе ничего не было, да и в трюме тоже, на просьбу девушки дедушка развел руками и жалостливо ответил:
- Деточка, если бы я бы мог, я бы соскрёб тебе ракушку со своего зада, так как он похож на корму старого обросшего ракушками парохода.
Прошло буквально полчаса. На причале нарисовались Рыжая Морда и Минтай Голубоглазый. Оба индивида были огромного роста, ноги их уже не держали и они стояли в коленно-локтевой позе и пели в разнобой "Бригантину".
Капитан Винивитин приказал матросам вскрыть крышку трюма. Когда ее вскрыли, из трюма вверх пошел дым зловонного запаха тухлой рыбы. Капитан бодренько надел перчатки, схватил огромную четырехметровую ложку, при помощи которой выбирают рыбу из трюма и вываливают в садок рыбонасоса. Старший механик Борис Андреевич включил пожарный насос и подал забортную воду в трюм, чтобы разжижить содержимое трюма. Получился протухший "супчик" в количестве 12 тонн. При помощи стрел и лебедок и огромной ложки экипаж черпал этот "супчик" в садок рыбонасоса. Все это время Минтай Голубоглазый с боцманом сейнера "Попов" исполняли на причале "романсы". Несколько раз всплакнули. И начали флиртовать с пожилой приемщицей рыбцеха.
Когда выбрали больше половины трюма тухлой рыбы, нужно было спуститься матросам с вилами и переталкивать вилами из карманов трюма в центр эту рыбу. Матросы, из-за невыносимой вони наотрез отказались лезть в трюм. Тогда капитан Винивитин сказал:
- Тому, кто первый прыгнет, ставлю три бутылки водки.
- Я первый!!!- заорал с причала Минтай Голубоглазый. И с разбегу прыгнул в трюм. Но не рассчитал и, споткнувшись о кромку трюма, нырнул рыбкой в зеленовато-серую пульпу. Весь экипаж застыл в ожидании, когда Вова вынырнет из "супа".
Вдруг раздалось громкое фырканье и Вова из Минтая Голубоглазого "превратился" в моржа Дальневосточного. Стоя по пояс в зловонной пульпе, выплюнув остатки тухлой рыбы, он гаркнул:
-Капитан, кидай вилы!!
Капитан, испугавшись, что Вова может там захлебнуться, заорал на него матом:
- Ты, мудила, вылазь оттуда!!!
На что Вова, со свойственным ему спокойствием, ответил:
- Ты мне обещал три бутылки водки. - Тогда капитан сказал тралмастеру:
- Видишь, на причале стоит маленький кран, которым поднимают шланг рыбонасоса? Стропите кандея стропами и вытаскивайте его из трюма этим краном.
Матрос по кличке "Дядя" сел за рычаги крана, завел стрелу над трюмом и опустил крюк в руки тралмастера, который уже застропил Вову стропами от трала. И они медленно, при помощи крана, начали поднимать его из трюма. Когда Минтай Голубоглазый показался над палубой, пожилая рыбоприемщица громко охнула. Группа молодых студенток - рыбообработчиц завизжали от восторга. Сначала показалась лысая голова Вовы, потом его водолазный свитер, облепленный костями разложившейся рыбы, потом его огромный волосатый живот - что интересно, чистый - потом, чем-то неизвестным облепленная, курчавая "бородка" внизу живота и, наконец, "огромная палка" с такой же огромной лысой и, отливающей синевой, блестящей, головкой, как голова самого Вовы. Эта штуковина безмятежно раскачивалась как маятник в такт качающейся стреле крана. Непомерное темно-синее трико мокрым парусом висело на его болотных сапогах.
Матросы нежно положили Вову на палубу, спрятав от чужого глаза за лебедкой, и накрыли брезентом.
После всей этой истории с Вовой матросы уже принюхались к неприятному запаху, и мы быстро выбрали рыбу из трюма. Два матроса спустились в трюм со шлангом пожарного насоса и начали замывать его от остатков.
Когда трюм замыли, Борис Андреевич включил осушительный насос, который качает грязную воду из трюма за борт. Но так как рыболовная инспекция запрещает откачку любых нечистот за борт, то обычно на выпускной патрубок осушительного насоса надевается резиновый сапог с отрезанным носком и грязная вода течет не прямо за борт, а на палубу. А уже с палубы через бортик незаметно стекает за борт. Как только Борис Андреевич включил осушительный насос, раздались странные звуки, похожие на удары ласт о палубу большого сивуча (тюлень такой). Борис Андреевич заволновался, подумал, что сломался насос. Он быстро его выключил. Но хлопанье продолжалось. А потом затихло. Борис Андреевич послушал и снова включил насос. Хлопанье возобновилось с еще большей интенсивностью, а тралмастер закричал благим матом:
- Борис Андреевич, кандея утопишь!
Кандей лежал на спине, лицом напротив злосчастного сапога, откуда пульпа огромной струей била ему прямо в рот. Ему казалось, что он упал за борт, и он брассом на спине по палубе пытался отплыть от патрубка осушительного насоса. Но палуба была вся в рыбьей слизи и ему это никак не удавалось. Борис Андреевич запричитал бабьим голосом:
-Бедненький ты мой, что ж это делается?! - и побежал выключать насос.
Через два часа мы снялись домой. На переходе попали в сильный шторм. Минтай Голубоглазый выпустил в душе всю пресную воду, отмывая свои чресла, и нам пришлось готовить чай из воды, которую Борис Андреевич извлек из системы охлаждения вспомогательного двигателя.
Три бутылки водки остались у капитана.

 Отправлено: 03.11.10 16:32. Заголовок: А про маршрутку, это..

А про маршрутку, это уже такая "бородатая" история, давно уже читала, но все равно смешная [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.10 16:32. Заголовок: Да уж, без юмористич..

Да уж, без юмористических перерывов на работе можно было бы точно загнуться. Без юмора относиться к Российской действительности - сложно [взломанный сайт].
Большой Ух (про москвичей). И не говори, когда за спиной в московском транспорте слышишь речь девушек - еще как-то можно это пережить, но как только парни, а то и мужчины рот открывают - и оттуда протяжное аканье раздается - аж до тошноты доходит. "То ли москвич, то ли голубой" [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.10 16:38. Заголовок: Кстати, о работе: Лю..

Кстати, о работе:
Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

 Отправлено: 03.11.10 16:42. Заголовок: И еще про любимых му..

И еще про любимых мужей:
- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам?
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.