Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор

Давайте выкладывать смешные фото или случа из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.11.10 23:04. Заголовок: а это мое любимое, п..

а это мое любимое, профессиональное..., коллеги поймут

Памятка по работе с юристами
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, надо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позвонить и покричaть о том, кaк он посмел.

20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaмм.

21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

 Отправлено: 08.11.10 23:35. Заголовок: ougly пишет: а это ..

ougly пишет:

цитата:

а это мое любимое, профессиональное..., коллеги поймут Памятка по работе с юристами

это уже не юмор. [взломанный сайт] Как будто про меня, особенно 5, 8, 14, 15

 Отправлено: 09.11.10 13:00. Заголовок: А мне больше п.8 под..

А мне больше п.8 подходит. Это правда, лучше всё сделать самой, чем объяснить юристу, что нужно. А вообще-то хочется отдать ему годовой баланс и посмотреть........ [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.11.10 13:01. Заголовок: ougly пишет: Корпор..

ougly пишет:

цитата:

Корпоративная этика.

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.11.10 20:21. Заголовок: PolinaK а мне еще о..

PolinaK
а мне еще особенно нра 17, 18, 21, а вообще все точно подмечено [взломанный сайт]

на практике так и происходит - согласна, не смешно, иногда плакать хочется...

а когда читаю эту памятку, все равно смеюсь каждый раз

 Отправлено: 09.11.10 22:19. Заголовок: коллегам и доброжела..

коллегам и доброжелателям посвящается

68 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
9. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
11. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
13. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. У слова "нет" нету форм изменения.
15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
22. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
23. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
24. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
25. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
26. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
27. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – об'ём текста всё равно так не сэкономить.
28. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть – чуть покороче, без пробелов.
29. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
30. Не сокращ.!
31. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
32. Что касается незаконченных предложений.
33. Если неполные конструкции – плохо.
34. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
35. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
36. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
37. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
38. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
39. Правиряйте по словарю напесание слов.
40. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
41. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
42. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
43. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
44. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
45. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
46. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
47. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
48. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
49. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
50. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
51. Будьте более или менее конкретны.
52. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
53. Кому нужны риторические вопросы?
54. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
55. Слов порядок речи стиля не меняет?
56. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
57. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
58. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
59. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
60. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
61. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
62. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
63. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
64. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
65. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
66. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
67. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
68. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак
http://www.libo.ru/libo1877.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.11.10 22:39. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 10.11.10 09:10. Заголовок: Отрывок из письмеца ..

Отрывок из письмеца одной девушки из Германии подруге в Россию. Словесные обороты автора сохранены, (маты в скобках убрала). Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?!» - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ..?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (….!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Договор об опеке (над ёжиком, …!!!)?». Отвечает, «а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот … на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, ….!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, говорит, вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"

 Отправлено: 10.11.10 09:12. Заголовок: Из детских перлов: ..

Из детских перлов:

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?


Идёт по улице мама с дочкой. На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко девочка.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечает мама.
Милиционер демонстративно отворачивается к ним спиной.
Дочь кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

 Отправлено: 10.11.10 10:16. Заголовок: http://s.rimg.info/..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.11.10 11:34. Заголовок: Elka спецально для т..

Elka спецально для тебя :) не мог не ответить на твою картинку своей картинкой :)
<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.11.10 12:29. Заголовок: Евгения1 ну ты как ..

Евгения1
ну ты как всегда, отожжгла [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
со своей реанимацией для ежиков
хотя, если это все правда, то действительно не смешно как-то, а оч грустно

 Отправлено: 10.11.10 14:42. Заголовок: Да вот, я тоже, когд..

Да вот, я тоже, когда перечитывала перед тем,как нажать на "отправить" чёй-то загрустила [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.11.10 14:48. Заголовок: ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДС..

ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ИЗДАННОЙ В 60-Х ГОДАХ. «СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН» Вы должны помнить, что к приходу мужа с работы нужно готовится ежедневно! Подготовьте детей умойте причешите и переоденьте в чистую одежду. Сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить -например повяжите в волосы бант. Дети должны построится и приветствовать отца, когда он войдет в дверь. В разговор с ним не вступайте. Помните, как сильно он устал и что ему приходится идти каждодневно на работу ради вас. Молча покормите его и лишь после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить. И ОТТУДА ЖЕ ИЗ ЧАСТИ «СОВЕТЫ ДЛЯ МУЖЧИН» После завершения полового акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно. Дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать.

 Отправлено: 10.11.10 16:00. Заголовок: Евгения1 пишет: Да ..

Евгения1 пишет:

цитата:

Да вот, я тоже, когда перечитывала перед тем,как нажать на "отправить" чёй-то загрустила

не надо грустить, давай думать, что это не иначе, как АНЕХДОТ...

 Отправлено: 10.11.10 16:09. Заголовок: Евгения1 http://s.r..

Евгения1 [взломанный сайт]
лишь бы эти

цитата:

«СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН»

не увидел муж [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.11.10 17:25. Заголовок: Эт, точно, мужу эти ..

Эт, точно, мужу эти советы показывать нельзя.

 Отправлено: 10.11.10 17:26. Заголовок: После вкусного ужина..

После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!- он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать."

 Отправлено: 10.11.10 18:08. Заголовок: Евгения1 :sm92: :s..

Евгения1 [взломанный сайт] уехала от последнего [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.11.10 22:20. Заголовок: Вот если честно мне ..

Вот если честно мне всегда было интересно!!!
Кто определяет в рекламе что корм для Собак стал вкуснее?
****

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
****
Из показаний задержанного

6 мая я сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление — это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.