8) На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
Отправлено: 16.02.11 21:57. Заголовок: В общем данный клип ..
В общем данный клип рассчитан на женскую аудиторию. Муж больше посмеивался над моим неконтролируемым ржачем, чем над диктором. Наверное большинство мужчин так...а я даже по второму кругу до коликов
Прочитала вчера анекдот, смешно что-то до сих пор: - Тараканы замучили, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И что, помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют..
Прочитала вчера анекдот, смешно что-то до сих пор: - Тараканы замучили, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И что, помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют..
Отправлено: 22.02.11 00:40. Заголовок: После смерти русский..
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 22.02.11 19:23. Заголовок: Идет мужик по улице ..
Идет мужик по улице смотрит: новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите вон в тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам вон в тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал - дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 22.02.11 19:25. Заголовок: Лучший способ застав..
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
Истинно мужской ответ, стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто…»
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
Отправлено: 22.02.11 22:58. Заголовок: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРК..
ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРКОВ.
Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков. 1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы. 2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика. 3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол. 4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи. 5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте. 6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам. 7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась. 8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы. 9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку! 10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом. 11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены. 12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить. Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!
Отправлено: 25.02.11 20:03. Заголовок: Книжки не "часть..
Книжки не "часть фотошоп", а все...Хотя и в наше время актуальны. Например сейчас по весне вот такая пригодилась бы...особенно для м-на Строитель <\/u><\/a>
Девочки, поздравляю вас с первым днем весны!!! [взломанный сайт] Немного об актуальном:
Напора красоты не может сдержать ничто! (глядя на свою расползшуюся по шву юбку) Ф. Раневская
**** Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
**** Спаси, сохрани меня, Боже, От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я — НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! позволь в понедельник На злую диету мне сесть ****
Не про "похудение", но всё же: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого скупердяя.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа». Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась вобще! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии… хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, дорогой? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!… Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… хреновое лето, еще не началось, а уже так плохо!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Смеялась до слез. Большое спасибо. Сама недавно ходила на тренировку после многолетнего перерыва. На фразе Евгения1 пишет:
цитата:
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами.
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 02.03.11 15:56. Заголовок: ЖЕНЩИНА И ТЕХНИКА Ши..
ЖЕНЩИНА И ТЕХНИКА Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!
а техника в свою очередь боится мужчин, видать потому, что женского рода слово)))) У меня как муж за порог: машина не заводится, гараж не открывается, проводка перегорает и всё в таком духе [взломанный сайт] . И не важно, что он может вернуться через минуту(!!!) всё тут же работает, как ни в чем не бывало!!! Как заколдованная просто. Спрашивала как он это делает, сказал, что знает волшебное слово. По этическим причинам не буду это слово озвучивать в эфире. Но пару раз пробовала сама сказать (правда шепотом, т.к. стыдно), срабатывало [взломанный сайт] [взломанный сайт] . может и не всегда её уговаривать надо, а иногда по-мужски прикрикнуть [взломанный сайт]
Отправлено: 15.03.11 11:17. Заголовок: День современной жен..
День современной женщины: …Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
Сообщение: 155
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.11 18:34. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Ра..
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажке «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная деваха: так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать»? Деваха: «А что есть»? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: «Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника». Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Она: «А сколько стоит»? Парень: «800 руб. все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Деваха: «Ну хорошо, мне — с клубникой». Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Хозяйка, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает: «Два дня назад Вы колесо делали на этой машине»? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: «Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали»? Хозяин: «Ну… это… ммм…» Мужик: «Держи тысячу рублей!» Хозяин: «а…» Мужик: «Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал, как резаный.
Наша Тявка что-то заболела. В сад гулять со мною не бежит. Абрикос сырых она поела И в кроватке с грелкою лежит. Дяденька! Спасите нашу Тявку! Позовите доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку, И полечит он животик ей. Ой! Ой! Ой! Какой большой животик! Хоть стучи в животик кулачком И налили Тявке, прямо в ротик, Ложечку касторки с молоком. Ой, как растошнилась наша Тявка, От касторки, абрикос сырых! А на утро в доме появилось Десять Тявок, маленьких, слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Приказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я, на утро, дам ей помидорку, А когда мой папа улетит, Дам ей абрикос сырых с касторкой, Пусть она мне Тявок натошнит.
Сообщение: 163
Настроение: дожить бы до отпускааааа....
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
2
Отправлено: 04.06.11 17:13. Заголовок: Во дворе пацаны прид..
Во дворе пацаны придумывают прозвища к именам. Антоха-картоха, Эдик-педик. Видят рядом с собой маленького мальчика и говорят ему:"Ты смотри, за нами не повторяй!" Потом, немного подумав :"А ладно, все равно вырастешь...":))))))
Сообщение: 2260
Настроение: Всё будет хорошо.
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск, ул.Вахова А.А., 8Г
Репутация:
10
Отправлено: 25.08.11 14:21. Заголовок: С форума рожениц. - ..
С форума рожениц. - Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал м меня: "Где ребенок?" - Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась - Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся - Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать - У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести - На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" - Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» - Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... - А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» - Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" - С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" - У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" - Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». - 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал - А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… -
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Разница пишет:
цитата:
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А тут у меня уже слезы с глаз от смеха... Спасибо, Наташ, повеселила на работе))))
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 08.09.11 07:35. Заголовок: Давненько меня здесь..
Давненько меня здесь не было [взломанный сайт] [взломанный сайт]
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, значит). Клёпа - это такая собака вроде, из породы жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая; ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука... Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном. Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз выскочить из ведра Клёпа не успела, и её вылазка закончилась полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник... Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала; потом подумали, что украли - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем обычно, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой, совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и, когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа: "Клёпа, фас!" Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты", решил мне показать, как правильно поднимать волан при ударе с земли одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит. А ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно же не успел... Короче, через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши аж ракетка в двух местах погнулась. Он, когда через пару секунд сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки наоборот - стали размером с её голову каждый, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными зигзагами... Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
Отправлено: 17.11.11 08:05. Заголовок: Вчера своего мужа на..
Анекдот: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой <ГОРДЫЙ ОРЕЛ> как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Отправлено: 17.11.11 09:49. Заголовок: вчера археологи раск..
вчера археологи раскопали глиняную табличку с дневником первобытного человека запись 1 Позавчера потерялась жена вождя, искали всем стадом, нашли всем стадом, е-и всем стадом запись 2 вчера потерялась дочь шамана, искали всем стадом, нашли всем стадом, е-и всем стадом запись 3 сегодня мой самый плохой день, до сих пор не пойму как я умудрился заблудится
Отправлено: 19.11.11 19:54. Заголовок: Разница Ну ты меня к..
Разница Ну ты меня конечно здорово развеселила. Но со мной произошел конфуз. когда я все это рассказал от твоего имени на вечеринке, мне сказали что все это слышали два года назад. Вот так, правда я сказал, что это значит анекдот. [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 19.11.11 20:28. Заголовок: igv , вот спасибо, ч..
igv , вот спасибо, что от моего имени [взломанный сайт] Это и правда анекдот, но, как известно, все анекдоты из жизни рождаются. [взломанный сайт]
Про от моего имени :) Анекдот из разряда "не для средних умов" Получаю в аське сообщение от друга: "Провизор 20-ой городской аптеки находясь в отпуске в Египте расшифровала настенные манускрипты 20 века до нашей эры." Я прочитала и не поняла: "Это новости?" Он говорит: "Нет, анекдот. Ты че? Смысл же в том, что провизоры в аптеках еще не такие манускрипты врачей "читают"!". Вот такие бывают анекдоты. :))
Сообщение: 347
Настроение: Не бойся своих желаний, бойся моих..
Зарегистрирован: 17.08.10
Репутация:
2
Отправлено: 21.11.11 10:19. Заголовок: Что-то настроенье у ..
Что-то настроенье у меня сегодня... вспомнился любимый рассказ "Медведь был злой..." баян конеш, но... любимая фраза - про скунса и жителей Очень Дальнего Леса... Да, с соседями надо жить в мире [взломанный сайт] Букв много, копипастить не буду, источник тут: http://anastasia.mybb2.ru/index.php?show=53326
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: пока Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 04.10.12 05:37. Заголовок: не знаю, было или не..
решила обновить темку
женское письмо Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: пока Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 04.10.12 05:53. Заголовок: 10 способов убить се..
10 способов убить себя печенькой: 1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печеньку. 3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенье какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть 10.Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: пока Невельск Сахалинской области
Репутация:
0
Отправлено: 04.10.12 06:07. Заголовок: Забавные факты о жен..
Забавные факты о женщинах
1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
3. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.0
4. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
5. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
6. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи...
7. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
8. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
9. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
12. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
13. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание виртуального младенца».
16. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
Отправлено: 09.10.12 13:00. Заголовок: xxx: Глядя на страни..
xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным
xxx: Сегодня на общажной кухне видел, как девочка переворачивает котлеты в сковородке НОГТЯМИ...
- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться? - Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый! - Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.
Заседание правительства. Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
он ужо зОбит для моей подружайки 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
...Как так? Бросил? Курить???? Ну ты даееешьь!!!! Ну ващеее! Молодца! [взломанный сайт] 
Получаю в аське сообщение от друга: "Провизор 20-ой городской аптеки находясь в отпуске в Египте расшифровала настенные манускрипты 20 века до нашей эры." Я прочитала и не поняла: "Это новости?" Он говорит: "Нет, анекдот. Ты че? Смысл же в том, что провизоры в аптеках еще не такие манускрипты врачей "читают"!". Вот такие бывают анекдоты. :))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума