Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал, как резаный.
Наша Тявка что-то заболела. В сад гулять со мною не бежит. Абрикос сырых она поела И в кроватке с грелкою лежит. Дяденька! Спасите нашу Тявку! Позовите доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку, И полечит он животик ей. Ой! Ой! Ой! Какой большой животик! Хоть стучи в животик кулачком И налили Тявке, прямо в ротик, Ложечку касторки с молоком. Ой, как растошнилась наша Тявка, От касторки, абрикос сырых! А на утро в доме появилось Десять Тявок, маленьких, слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Приказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я, на утро, дам ей помидорку, А когда мой папа улетит, Дам ей абрикос сырых с касторкой, Пусть она мне Тявок натошнит.
Сообщение: 163
Настроение: дожить бы до отпускааааа....
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
2
Отправлено: 04.06.11 17:13. Заголовок: Во дворе пацаны прид..
Во дворе пацаны придумывают прозвища к именам. Антоха-картоха, Эдик-педик. Видят рядом с собой маленького мальчика и говорят ему:"Ты смотри, за нами не повторяй!" Потом, немного подумав :"А ладно, все равно вырастешь...":))))))
Сообщение: 2260
Настроение: Всё будет хорошо.
Зарегистрирован: 12.07.10
Откуда: РФ, Хабаровск, ул.Вахова А.А., 8Г
Репутация:
10
Отправлено: 25.08.11 14:21. Заголовок: С форума рожениц. - ..
С форума рожениц. - Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал м меня: "Где ребенок?" - Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась - Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся - Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать - У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести - На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" - Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» - Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... - А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» - Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" - С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" - У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" - Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». - 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал - А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… -
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Разница пишет:
цитата:
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А тут у меня уже слезы с глаз от смеха... Спасибо, Наташ, повеселила на работе))))
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 26.10.09
Откуда: РФ
Репутация:
0
Отправлено: 08.09.11 07:35. Заголовок: Давненько меня здесь..
Давненько меня здесь не было [взломанный сайт] [взломанный сайт]
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, значит). Клёпа - это такая собака вроде, из породы жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая; ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука... Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном. Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз выскочить из ведра Клёпа не успела, и её вылазка закончилась полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник... Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала; потом подумали, что украли - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем обычно, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой, совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и, когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа: "Клёпа, фас!" Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты", решил мне показать, как правильно поднимать волан при ударе с земли одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит. А ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно же не успел... Короче, через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши аж ракетка в двух местах погнулась. Он, когда через пару секунд сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки наоборот - стали размером с её голову каждый, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными зигзагами... Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
Отправлено: 17.11.11 08:05. Заголовок: Вчера своего мужа на..
Анекдот: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой <ГОРДЫЙ ОРЕЛ> как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Отправлено: 17.11.11 09:49. Заголовок: вчера археологи раск..
вчера археологи раскопали глиняную табличку с дневником первобытного человека запись 1 Позавчера потерялась жена вождя, искали всем стадом, нашли всем стадом, е-и всем стадом запись 2 вчера потерялась дочь шамана, искали всем стадом, нашли всем стадом, е-и всем стадом запись 3 сегодня мой самый плохой день, до сих пор не пойму как я умудрился заблудится
Отправлено: 19.11.11 19:54. Заголовок: Разница Ну ты меня к..
Разница Ну ты меня конечно здорово развеселила. Но со мной произошел конфуз. когда я все это рассказал от твоего имени на вечеринке, мне сказали что все это слышали два года назад. Вот так, правда я сказал, что это значит анекдот. [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 19.11.11 20:28. Заголовок: igv , вот спасибо, ч..
igv , вот спасибо, что от моего имени [взломанный сайт] Это и правда анекдот, но, как известно, все анекдоты из жизни рождаются. [взломанный сайт]
Про от моего имени :) Анекдот из разряда "не для средних умов" Получаю в аське сообщение от друга: "Провизор 20-ой городской аптеки находясь в отпуске в Египте расшифровала настенные манускрипты 20 века до нашей эры." Я прочитала и не поняла: "Это новости?" Он говорит: "Нет, анекдот. Ты че? Смысл же в том, что провизоры в аптеках еще не такие манускрипты врачей "читают"!". Вот такие бывают анекдоты. :))
Сообщение: 347
Настроение: Не бойся своих желаний, бойся моих..
Зарегистрирован: 17.08.10
Репутация:
2
Отправлено: 21.11.11 10:19. Заголовок: Что-то настроенье у ..
Что-то настроенье у меня сегодня... вспомнился любимый рассказ "Медведь был злой..." баян конеш, но... любимая фраза - про скунса и жителей Очень Дальнего Леса... Да, с соседями надо жить в мире [взломанный сайт] Букв много, копипастить не буду, источник тут: http://anastasia.mybb2.ru/index.php?show=53326
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
...Как так? Бросил? Курить???? Ну ты даееешьь!!!! Ну ващеее! Молодца! [взломанный сайт] 
Получаю в аське сообщение от друга: "Провизор 20-ой городской аптеки находясь в отпуске в Египте расшифровала настенные манускрипты 20 века до нашей эры." Я прочитала и не поняла: "Это новости?" Он говорит: "Нет, анекдот. Ты че? Смысл же в том, что провизоры в аптеках еще не такие манускрипты врачей "читают"!". Вот такие бывают анекдоты. :))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума