Отправлено: 04.12.09 14:11. Заголовок: Юмор (продолжение)

Давайте выкладывать смешные фото или случаи из нашей жизни и жизни наших бликих [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.12.11 09:09. Заголовок: Минут на 15 работа в..

Минут на 15 работа в отделе была парализована, звук обязателен:

http://www.youtube.com/watch?v=nCbQUDlEUpY

 Отправлено: 14.12.11 11:11. Заголовок: http://s.rimg.info/..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.12.11 14:24. Заголовок: Ann оооойййй http:/..

Ann оооойййй [взломанный сайт] живот своодит...весь отдел был парализован [взломанный сайт] ))))))))))))))))

 Отправлено: 14.12.11 21:29. Заголовок: наконец обнаружил гл..

наконец обнаружил главный тайный вопрос нашего форума:

 Отправлено: 27.12.11 08:48. Заголовок: С Наступающим Новым ..

С Наступающим Новым Годом!
Пародия новогоднего выступления ДАМ здесь

 Отправлено: 04.10.12 05:37. Заголовок: не знаю, было или не..

решила обновить темку

женское письмо Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))

 Отправлено: 04.10.12 05:53. Заголовок: 10 способов убить се..

10 способов убить себя печенькой:
1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печеньку.
3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенье какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть
10.Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

 Отправлено: 04.10.12 06:07. Заголовок: Забавные факты о жен..

Забавные факты о женщинах

1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.

2. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»

3. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.0

4. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.

5. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

6. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи...

7. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.

8. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.

9. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

11. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

12. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

13. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание виртуального младенца».

16. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

 Отправлено: 04.10.12 21:10. Заголовок: PolinaK Письмо Деду..

PolinaK
Письмо Деду М. прочитали на одном дыхании, спасибо [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Делитесь еще нужным позитивом! [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.10.12 13:14. Заголовок: PolinaK http://s.ri..

PolinaK [взломанный сайт] валлляяяяяююююсььь!!!! пиши еще!!! Такие темы - мои самые любимые! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.10.12 12:36. Заголовок: Подкиньте чего-нить ..

Подкиньте чего-нить веселенького [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.10.12 13:00. Заголовок: xxx: Глядя на страни..

xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным

xxx: Сегодня на общажной кухне видел, как девочка переворачивает котлеты в сковородке НОГТЯМИ...

- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

 Отправлено: 09.10.12 17:44. Заголовок: bash.org.ru..

bash.org.ru

 Отправлено: 09.10.12 18:01. Заголовок: Borrowed, ясен пень,..

Borrowed, ясен пень, что оттуда.

 Отправлено: 24.10.12 18:59. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

Если не переведут на зимнее время, будет как в прошлом году))))))

 Отправлено: 27.11.18 06:11. Заголовок: Заседание правительс..

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!